akatsuki

Unsubtil ist alles

2009-07-01T14:55:00.007+02:00

1. Nichts ist unmöglich (langjähriger Werbespruch für einen japanischen Automobilhersteller in D)
2. Impossible is nothing (Werbespruch für einen deutschen Sportartikelhersteller)
3. Unmöglich ist nichts (oder so ähnlich. Irgendein dt. Reiseunternehmen, auf dem Plakat: Wohlbetuchte Mittelstaendler, einer von ihnen zielt in einer Safari-Landschaft mit einem Gewehr auf einen Elefanten).
4. Alles ist möglich (oder so ähnlich. Werbespruch für den aktuellen Release einer Virtual Reality-Videospiel-Reihe)

Subtiler geht's nicht, was? Konnte man bei dem fanfarenartig vorgetragenen 1. noch versteckte Ironie vermuten, stand wohl zur Geburtsstunde von 2.-4. die Gleichung der dummen Konsumentenschafsherde Pate. Dürfen Werbesprüche nicht etwas mehr Raum für Assoziationsmoeglichkeiten lassen, oder trifft der Eindruck zu, dass jede Freiheit beim potenziellen Kunden tunlichst eingedämmt werden MUSS? Oder: Ist jede der obigen durchdeklinierten Phrase bereits subtil, und platt wäre der gekläffte Befehlston: "Kauft!"?

Auch eine interessante Erfahrung / Aufnahme in die Liste künftiger Reiseziele

2009-04-03T18:26:00.017+02:00

I feel like I'm being caught in someone's bad dream, or a crazy man's mind, or a never-ending rummage sale. Or some combination of all three.

Which, of course, I am.

Putzi

2009-03-12T12:20:00.003+01:00

Wenn ich ein kleiner Hund wäre, würde ich auch gerne Putzi heißen.

"Kommst du, Putzi!?"

Schwanzwedelnd würde ich aus dem Gebüsch springen.

Ruinen

2008-09-05T16:40:00.003+02:00

Hashima, eine unbewohnte Insel, 19 km von der Stadt Nagashima im Westen Japans gelegen. Die Insel hat sogar einen Eintrag im deutschsprachigen Wikipedia. Aufgrund des Kohlevorkommens lebten hier zeitweise über 5.000 Menschen, und erzeugten eine Bevökerungsdichte von über 80.000 Einwohnern pro Quadratkilometer. Seit 1974 ist die Insel verlassen, und heute ist der Zutritt für die Öffentlichkeit aufgrund der baufälligen Gebäude untersagt.

Im Gegensatz zu naturbelassenen Orten, die kaum ein Mensch bisher gesehen hat, geht von Orten, die von Menschen verlassen und wieder der Natur überlassen wurden, ein morbider Charme aus, der auch nicht vergleichbar ist mit dem einer Burgruine, die in der Form des Verfalls erhalten wird. Auf der Insel sind es die Erinnerungen an einen Alltag, der nicht allzu fern in der Vergangenheit liegt, zudem vielleicht eine Kombination aus voyeuristischer und nostalgischer Faszination. Zugleich zeugen die Fotos von Vertrauen in ein Ideal, von Leben, die einem gesamtheitlichen Ziel der Fortschrittlichkeit verschrieben wurden, und, sie versinnbildlichen eine Fehleinschätzung der Entwicklung. Es ist interessant, wie in Japan das Fotografieren von verfallenen Fabriken, leerstehenden Schulen oder verlassenen Dörfer zu einer Art Hobbysport geworden ist, der Tourismus in nicht ausgeleuchtete Ecken der Wunderjahre möglich ist.

Interview mit einem Parkautomaten

2008-05-09T14:03:00.003+02:00

Hier nur die Fragen:

Warum gebt ihr eigentlich kein Wechselgeld raus?
Warum muss ich eigentlich für eine Parkdauer von 5 Minuten genauso viel bezahlen wie für 15 Minuten?
Wer definiert eigentlich die Parkpreise und die Zeitabschnitte?
Warum habt ihr euch nur bei der digitalen Preisanzeige und dem Drucken von Parkscheinen technisch entwickelt?
Warum wird mir ungenutzte Parkzeit nicht zurückerstattet?
Warum fließt nicht jede ungenutzte Parkzeit in einen Guthaben-Topf?
Steht mir der Parkplatz für die gesamte Parkdauer zu, wenn ich zuviel Geld eingeworfen habe?
Warum nicht?
Seid ihr eine Schikane, oder eine Arbeitsbeschaffungsmassnahme?
Warum esst ihr so gerne Kaugummis?

Täglich

2007-12-11T10:30:00.000+01:00

Katzen(-klo)-Blogs: Eifrig-spontan-unverfälscht, aber banal-komplexbeladen-öde und dann doch kleinlich berechnend und falsch.

Für Erwachsene, von Pixar

2007-12-05T13:33:00.000+01:00

Welches Kind sollte gerührt werden, wenn eine Gourmet-Ratte sich aufmacht, ein Nobelrestaurant auf Vordermann zu bringen, um einen bösen Restaurantkritiker eines Besseren zu belehren? fragte ich mich, während ich mit meinem Sohn in einem am Samstagnachmittag einigermaßen mit Familien (Kinder größtenteils im Alter zwischen 4 und 8) gefüllten Kinosall Ratatouille sah - und es während des ganzen Films relativ ruhig blieb.

Ratatouille hat den Anspruch auf Familienunterhaltung, aber den erfüllt er kaum. Pixar zielt auf Eltern ab, die mit den Kindern in die Kinos gehen, aber die Kinder selbst werden kaum angesprochen. Und dabei bleiben die Filme kritikresistent, da er exzellent animiert ist, eine neue, (für Erwachsene) nicht dumme Idee als Story hat, und kindergerecht scheint (und eine nicht dumme Story für Kinder kann nicht schlecht sein) - man lese die überschwengliche Bewertung der imdb-User. Als weder Disney-Fan noch -Gegner bleibt der Eindruck, dass es Pixar vor allem darum geht, sich von Disney zu emanzipieren und mit Tabus zu brechen. Zweifellos auch eine Leistung, aber das interessiert die Kids auch nicht, eher im Gegenteil - gerade die Tabubrecher sind nur für Erwachsene verständlich und neigen dazu, Märchen zu entzaubern.

Die Kinder wollen einen Hamburger mit Pommes, und die Eltern bringen sie in ein nobles Sterne-Restaurant, serviert wird etwas, das nach Hamburger und Pommes schmeckt, aber fein gewürzt ist: "Na? Das schmeckt dir doch, nicht wahr?"

Vision von einer blühenden Landschaft

2007-12-05T11:50:00.001+01:00

Ich sitze hier in einem Büro in der Nähe eines S-Bahnhofs. Dieser S-Bahnhof wird recht gut benutzt, so sieht es aus. Im Bahnhofsgebäude befindet sich eine Bäckerei und ein Imbiss, wo die Currywurst ok ist. Dann gibt es nebst den Fahrkartenautomaten einen Fahrkartenschalter, in der ein Angestellter sitzt. Ich weiß nicht genau, was man dort kriegt - bei Anfragen zu überregionalen Tickets wird auf das Reisecenter im Hauptbahnhof verwiesen. Aber egal. Manchmal im Sommer, wenn die Fenster geöffnet sind, kann man in einen großen, kargen Raum im Bahnhofsgebäude sehen. Der Raum ist vermutlich etwa 200qm groß. In einer Ecke sitzen da manchmal meist ältere Menschen, vielleicht 3 oder 4, die an einer 4 qm Tischfläche Karten spielen. Draußen vor dem Fenster ist dann oft eine Parabolantenne aufgestellt, die wohl mit einem Fernseher drinnen verbunden ist. Ansonsten ist der Raum leer. Gegenüber von der Imbissbude (siehe oben) gibt es eine Kneipe mit Kiosk, das Ganze steht seit 2 Jahren leer, weil die Pacht von Seiten der Bahn erhöht wurde. Es gibt hier im Umkreis von einem Kilometer keinen Zeitschriftenkiosk, wo man etwas anderes als eine Fernsehzeitschrift oder die Bild erwerben kann. Kurzum: Es ist ein hässlicher, heruntergewirtschafteter Bahnhof, und die ganze Gegend leidet: Neue Bürohäuser stehen leer, neben unserem Bürohaus gibt es eine umzäunte Grünfläche, an der seit Jahren ein Bauprojekt verkündigt wird. Doch das Brett, an der die Skizze des Projekts hängt, ist morsch.

Aber wer sagt, dass die Bahn hier nichts tut, der irrt! Es gibt hier nämlich eine Fläche, die der Bahn gehört, aber bisher weder von ihr selbst noch kaum von Bahnpassagieren genutzt wurde. Sie wurde vor allem als Parkplatzfläche genutzt, von den Menschen, die hier im Bürohaus, etwa 250 m von dem S-Bahnhof entfernt, arbeiten. Oder von Menschen, die in der Arbeitsagentur (500 m vom S-Bahnhof) zu tun haben. Vor einem Monat wurden spontan Parkautomaten aufgestellt. Autos, die am Morgen des Tages geparkt wurden, hatte die Bahn großherzig mit der Mitteilung belegt, dass heute noch einmal auf ein Knöllchen verzichtet würde, ab dem nächsten Tag das Parken aber doch was kosten würde. Jaja, heute durften Sie umsonst parken, Sie kleiner Schlingel *grins*. Das Parken hier, etwa 3 Kilometer von der Innenstadt, ist nun von 0 bis 24 Uhr kostenpflichtig.

Es ist eine so tapfere Entscheidung der Bahn, hier Parkautomaten aufzustellen. Außerhalb dieser Fläche gibt es in der Umgebung keine kostenpflichtigen Parkplätze, auch keine Anwohnerparkplätze. Also ich für meinen Teil möchte die Parkgebühren nicht missen, die nur wenig höher als im Stadtzentrum sind. Denn ist es nicht schön zu wissen, dass die Bahn sich um die Kunden kümmert, die nichts von ihr wollten, die in der Nähe zu tun haben und sich ihre Autos von den Tauben verzieren zu lassen, die sich auf dem S-Bahngeländer tummeln - und das rund um die Uhr? Ich wette, dass die Sicherheitskräfte hier in der Nacht immer nach dem Rechten sehen und heimlich die Autos wachsen - Ich hör sie schon tuscheln, die eifrigen DB-Heinzelmännchen: "Das Auto sieht schmutzig aus, das sollten wir heute nacht mal waschen!" - "Ja, und nicht den Unterboden-Rostschutz vergessen, für den Winter!" - "Pssst, nichts verraten... und wir nehmen den teuren Wachs, ja?". Ich vermute ja, dass die Bahn den Plan hat, das ganze Viertel in eine blühende Landschaft zu verwandeln, in der man gerne mit Hunden spazieren geht, die Kinder spielen lässt, noch fröhlicher zur Arbeit geht, sich einfach wohlfühlt. Eine (Wohlfühl-)Vision! Eine Vision von lachenden, glücklichen Menschen, die sich angezogen fühlen von der Deutschen Bahn, sich gerne in einen Zug setzen ob des guten Services, einfach so mal eine Station weiterfahren als nötig, sich nur wegen des Genusses der Bahnfahrt ein Ticket lösen. Ein wirklich genialer Schachzug. Ich glaube, mir ist jetzt... nach einer ziellosen Bahnfahrt - man sollte ja auch mal zurückgeben können, oder?

Da hat jemand nachhaltig gearbeitet

2007-12-05T11:26:00.000+01:00

Welcher Plattenhändler hatte eigentlich die glorreiche Idee, Preisetiketten direkt ans Cover anzubringen? Bitte melden, es besteht Diskussionsbedarf.

Danke

2006-12-04T16:14:00.000+01:00

Auch sehr schön: einen Einkaufswagen in die Ferse gerammt bekommen. Und noch schöner auf ein schmerzverzerrtes Gesicht die Antwort "War keine Absicht" zu ernten. Wäre ja wirklich unfassbar schön, falls nicht. Wichser.

Pfälzisch am Flughafen

2006-11-27T10:03:00.000+01:00

Ich gebe es zu, inzwischen warte ich nur darauf, dass mir am Flughafen die provinziellsten Dialekte um die Ohren gehauen werden. Ich stelle mich in der Sicherheitskontroll-Schlange genau hinter die Kegelclub-Partisanen des Sauerlands oder die ausgelassene Zwei-Ehepaare-Kinder-bei-Verwandten-abgegeben-um-das-Wochenende-im-Ausland-zu-verbringen-hurrah-London-wir-kommen-Konstellation aus der Pfalz. Ich erstarre in Ehrfurcht, wie keine Unregelmäßigkeit bei der Abfertigung den aufmerksamen Augen dieser Menschen entgeht und für einen unnötigen und hämischen Kommentar genutzt wird. So effektiv. Diese Menschen werden Spaß haben, überall, und um jeden Preis.

Not possible

2006-11-12T14:14:00.000+01:00

Jonathan: I'm distressed by dogs.
Alex: [in Russian to Grandfather] He is afraid of dogs.
Grandfather: [in Russian to Alex] Bullshit. No one is afraid of dogs.
Alex: My grandfather informs me that is not possible.

(aus: imdb.com)

Duke und Otto

2006-11-09T14:22:00.000+01:00

Duke: The lights are growing dim Otto. I know a life of crime has led me to this sorry fate, and yet, I blame society. Society made me what I am.
Otto: That's bullshit. You're a white suburban punk just like me.
Duke: Yeah, but it still hurts.

(aus: imdb.com)

There was no way to stop what was going to happen

2006-11-06T10:12:00.000+01:00

We just reached the point where all that the three of us really wanted to do was hold up a bank. And besides, standing there with a gun, cleaning out a teller's cage - that's about as fuckin' honest as you can get, man!"

(aus: imdb.com)

Ein bisschen debiler

2006-07-25T11:35:00.000+02:00

In letzter Zeit öfters überlegt, ob und was ich schreiben soll, auf dieser Plattform. Nicht selten clicke ich auf "Posts erstellen" - ohne einen Eintrag bis zum Ende durchzuziehen -, wegen blöden und unnötigen Blogeinträgen, bei dem ein Möchtegernjournalist meint, er müsste jetzt etwas über internationale Politik schreiben. Dabei aber nicht nur keinen blassen Schimmer hat, sondern - fatal - eine Meinung kundgibt, die ekelerregend besserwisserisch und mit Eurozentrismen versetzt ist. Das Pseudo-Koryphäentum wird ausgeschöpft, das Halbwissen gegen Bauchpinsel-Einheiten eingetauscht.

Was geht also in Menschen vor, die etwas zu einem Thema schreiben, das die internationale Tagesordnung beschäftigt,
a) wenn sie sich nicht auf einen "kleineren" Aspekt des Themas beschränken, sondern sich unbedingt mit der philosophisch-historischen Dimension auseinandersetzen wollen (ohne blassen Schimmer)?
b) wenn ihre Unkenntnis dabei unreflektiert bleibt, und trotzdem eine halbgare Meinung unten rauskommt?
c) wenn die Meinung selbst nur apolitisches Desinteresse erzeugt?

Ein wahrlich gelungener Clou wäre es, durch solch einen Eintrag auf provokante Weise auf die Gefahren des Internet hinzuweisen. Sie verbergen sich nicht an Orten, die als solche gekennzeichnet sind, sondern an solchen, die einen seriösen Text vermuten lassen und einen nur minimal verblöden lassen, jedes Mal ein bisschen.

Aus dem Fenster gelehnt

2006-06-28T15:59:00.000+02:00

Diese WM steht nicht gerade unter einem Außenseiterstern: Von den Häuflein Außenseiterteams, die sich in die zweite Runde durchgesetzt haben, ist nur noch die Ukraine vertreten, die allerdings den teuersten Spieler in ihren Reihen haben, und mit der Schweiz im Achtelfinale nicht auf einen Turnierfavoriten gestoßen sind, diese torlos nach 120 Minuten im Elfmeterschießen niederrangen. Bis auf die Ukrainer und die Portugiesen handelt es sich bei den sechs anderen genau um die sechs Nationen, die seit 1954 Weltmeister wurden. Ich muss nun mal die WM-Historie bemühen: Bei der letzten WM standen mit Spanien, Südkorea, Türkei, Senegal und den USA gleich fünf Teams im Viertelfinale, die noch nie Weltmeister waren. Wie schön und ersehnenswert!

Und daher nervt mich mehr sogar noch als das blöde ZDF-Entertainment-Programm um die WM derjenige am meisten, für den die WM zwar ganz nett ist, es bei der WM aber zu viele "Exoten" gibt, die er sich auch anschauen "muss", um sich dann darüber zu ärgern, dass das Spiel nicht so gut war. Und diese Gedanken, die dieser sich macht, was man besser machen könnte, z.B. nur noch 24 Teams und kein Spiel um Platz 3 - soviel eurozentrische Fußballchauvinisten-Panik verkraftet Leser kaum, und mündet nur im Gegenvorschlag, aus der WM eine EM mit zwei geladenen Gästen aus Südamerika zu machen. Dann ist gesichert, dass wieder eine Mannschaft Weltmeister wird, die es schon mal war, und gleichzeitig kann man sich anhand der Gäste das Etikett "Welt-" für die Meisterschaft abholen.

Über dieses Thema zu schreiben, ohne die Untiefen emotionalen Stumpfsinns auszulassen, ist schwer. Da meine Absicht doch aber unbestreitbar gut ist, bitte ich diesen Eintrag zu entschuldigen.

Überaus perfide

2006-06-13T11:41:00.000+02:00

ist dessen Taktik, statt einfach anzuklopfen, eine kleine Tränengasbombe in die friedliche Ruhe zu werfen, bloß um eine Reaktion zu erzeugen: "Ist da jemand?", ertönt scheinheilig eine Stimme an der Tür, wohlwissend, dass der Addressat einige Sekunden verstreichen lassen muss, bis das agressive Gas verdunstet. Etwas Häme könnte ein misstrauischer Geist auch heraushören. Einige Augenblicke verstreichen, eine weitere kleine effektive Tränengasbombe kullert ins Haus, "Hallo? Akatsuki? Bist du zuhause?", folgt eine scheinbar besorgte Frage. Hat er soeben etwa ein leises Fluchen vernommen?

Er hat sich inzwischen an den aufreibenden Lebenswandel gewöhnt, insofern das überhaupt ging. Ein großer Anteil seines Tagesablaufs wird nunmehr von einem nationalen Transportunternehmen bestimmt, in deren Obhut er sich täglich für mehrere Stunden begibt. Es kommt schon einmal vor, dass er - hochkonzentriert mit geschlossenen Augen - seine Halsmuskulatur trainiert, ähnlich der Spezies, die sich - für den Beobachter immer wieder äußerst amüsant - im Kino gegen die unbändige Macht des Schlafes erwehren. Auch treibt dieser Lebenswandel wunderschöne Blüten, wie die Einschätzung Ecuadors als WM-Favorit. Unschön und überaus perfide allerdings dieser Drang, andere Menschen mit Tränengas auf einen aufmerksam zu machen.

"Der Zweck heiligt die Mittel", würde er sich rechtfertigen und abwiegelnd hinzufügen, dass es sich nicht um dasselbe Mittel handelt, mit dem Hundertschaften gegen Demonstrierer vorgehen. "Ach komm, das ist nicht viel stärker als wenn man eine Zwiebel schneidet." - ach, dann ist ja gut. Aber noch kommt es nicht zu einer friedlichen Auseinandersetzung, und eine gesunde Verarbeitung des Konflikts. Er steht immer noch am Eingang, kramt in den Taschen, wird fündig und sorgt mit einer zurückhaltenden Bewegung für Nachschub: Dieses Mal eine Stinkbombe. So sachte geworfen, dass das dünne Glas kaum zerbrechen würde, wenn es auf einen weichen Gegenstand trifft. Die kleine Stinkbombe fällt auf den kahlen Boden. Ein Gestank breitet sich aus. "Du bist doch zuhause, oder?", folgt nun - mit etwas mehr Sicherheit die Frage.

Lebenszeichen

2006-03-10T10:00:00.000+01:00

Nun sind fast drei Monate vergangen, drei lange Monate, und es kam ihm länger vor als die Zeit im Militärkrankenhaus nach dem verheerenden Einsatz auf Guadalcanal, als er immer wieder von Albträumen mit Riesenechsen geplagt wurde - doch siehe da, auf dieser kleinen Insel in der Bucht regt sich wieder was. Rauch? "Aus dem Schornstein dringt verdammter Rauch, Sir! Eindeutig, in der Hütte ist wieder wer! Meine Güte, dann hat es sich zum Teufel nochmal doch gelohnt, uns hier in der sibierischen Kälte im verfluchten Graben zu verstecken, und diese Scheißinsel zu beobachten, für wen auch immer!! Sir, ich bitte um Erlaubnis, rüberzuschwimmen und den verfluchten Hurensohn den Hintern zu versohlen!!"

Sh. war keiner, der Fragen stellte, wenn ihm etwas befohlen wurde, er machte sich aber manchmal Gedanken, warum er diese ganze Scheiße über sich ergehen ließ, zudem er von diesem lächerlichen Brillenträger angewiesen wurde, dessen Uniform immer einige Kragenweiten zu weit sitzen schienen, irgendwelche komplett sinnlos erscheinenden Aufträge auszuführen. Und in diesem Zustand - des Sichgedankenmachens - konnte er bei einem Beobachter mit wenig Menschenkenntnis den Eindruck erzeugen, dass er zu überlegen, seine Gehirnzellen in Gang zu setzen schien: Sein leerer, starrer Blick sowie sein halb geöffneter Mund sprachen Bände. Aber in diesem Graben war nur er, und er dankte Gott dafür, dass ihn keiner sehen konnte, wenn er wieder von diesem deliriösen Zustand erwachte, weil er vermutlich ziemlich idiotisch dabei aussah. Jede Woche flog ein Transporter über ihn hinweg, aus dem Sh.'s Essensration für die kommenden sieben Tage, verpackt in einer Holzkiste, fielen, und für die restlichen menschlichen Bedürfnisse, wie Säuberung der Körperglieder und Entledigung der Ausscheidungen war der Fluss zuständig, der in die Bucht floss, in der sich diese verfluchte Scheißinsel befand. Wo sich nun wieder Leben regte. Nun machte sich Sh. daran, die andere Kiste aufzumachen, die mit dem Namen des lächerlichen Brillenträgers versehen war, und in dem sich ein Funkgerät befinden sollte. Die Zeit war reif, seine neugewonnene Erkenntnis der Außenwelt mitzuteilen.

Allgemeinplätze

2005-12-16T11:25:00.000+01:00

Kinokritiken zu lesen von Bloggern, die offensichtlich erst in den letzten Jahren ein Cineasten-Coming Out zelebrierten - und sich einen Scheißdreck um die 100 anderen Vorgängerversionen scheren. Kein einziger Vergleich, keine Anspielung auf Filmgechichte, und immer bloß Gelaber, dass dies und das wahlweise überraschender-, komischer- oder gar seltsamerweise berührt, einen schlucken lässt, funktioniert. Dazu noch schön lang. Solche Blogs maken my Day.

Last Exit

2005-12-09T09:29:00.000+01:00

Nicht zu empfehlen: Paprikawurst als Basis für Currywurst.

Es gibt Themen, bei denen jede Ironie versagt: Andere Kulturen, Schreibblockaden, Älterwerden. Die Liste ist ausbaufähig, aber es sind alles vermutlich Dinge, die jeder Blogger zumindest mal angeschnitten hat, meist hoffentlich ohne sich im Morast fehlender Selbstreflektion und aufdringlichem Profilierungsdrang zu verstricken. Wenn aber in jedem zweiten Satz neben den immer gleichen Rechtschreibfehlern eine Kokettierung herausgelesen wird mit der geilen, witzigen, frechen Qualität der Texte, beginne ich mir Sorgen zu machen. Dass dieser Mensch irgendwann vor dem Spiegel steht, sich die Frage stellt: "Vielleicht bin ich nicht wirklich lustig?" und sein Spiegelbild ihm antwortet: "Mach' dir keine Sorgen."

Andererseits, worin liegt der Unterhaltungswert, immer diese A-List-Befindlichkeits-Blogs - nicht die informativen - zu besuchen und sich täglich aufzuregen und -geilen? Man hat das Gefühl, die Verfasser, unabhängig von der Sympathie, doch irgendwie immer mehr kennenzulernen. Wie ein U-Boot durch Aussenden von Sonarsignale den Meeresgrund abtastet, werden die Konturen der Charaktere immer besser erkennbar, freilich ohne jemals gänzlich fassbar zu werden. Das funktioniert zwar auch bei Kindergarten-Blogs, ist aber meist so interessant, wie die Kacheln auf dem Schwimmbadgrund zu zählen. Noch öder ist natürlich ein Blog, das brachliegt, aber da ist jeder Eintrag eine Tendenz zur Besserung, sag' ich mal so.

Dann lieber einen nordirischen Punk-Klassiker

2005-12-08T10:21:00.000+01:00

Nachdem der Kleine aus der Phase des allmorgentlichen Rituals, eine Kinderlieder-CD aus der Anlage herauszunehmen, um sie mit der anderen CD aus der Doppel-CD-Hülle zu ersetzen, herauswuchs, entschied er sich nun für eine meiner CDs - Stiff Little Fingers - und klatscht jetzt zu 'Roots, Radicals, Rockers and Reggae'.

It's not my function (reprise)

2005-11-25T15:56:00.000+01:00

Besonders aufdringlich, aber doch schön dieser Tage zu beobachten ist die Chancenlosigkeit von 1.) humorlosem Geltungsbedürfnis und 2.) galantem, aber emotional geprägtem Beschützerinstinkt, gegenüber lapidaren Kommentatoren, vor allem dann wenn 2.) entweder a) nur dem Selbstzweck dient, also nur in Verbindung mit 1.) zu verstehen ist, oder b) wenndie Motivation für 2.) unerklärlich ist.

Von der Blogospähre in die Realität - heute schon wieder: Im Postamt beklagt sich ein Kunde, warum er sein Päckchen im Postamt abholen muss, und nicht in der Packstation. Der Angestellte weist darauf hin, dass das Problem andere Kunden seien, die die Packstationen als Lager benutzen und diese deshalb voll sind. Interessant wie Ionen durch die Synapsen jagen und den Gedanken generieren, dass der Kunde schuld daran ist, dass der Kunde nicht zufriedenstellend bedient werden kann. Auch die Differenzierung des Kundenbilds von Seiten des klagenden Kunden, dass er ja die Sachen immer zügig von der Packstation abholt, trägt nicht zu einem Abrücken von der Position des Angestellten bei, aber dessen Standpunkt wird noch einmal durch eine Wiederholung verdeutlicht. Schlaflose Nächte können indes vermieden werden: "Der Kunde" ist für den Angestellten ein Abstraktum, auch wenn ab und an ein scheinbar lebendiges, fast schon individuelles Wesen vom Feindeslager zum Schalter geschickt wird. Lasst euch nicht von äußerlichen Eindrücken täuschen, der Kunde mag manchmal einen Schnurrbart tragen, oder als Oma verkleidet kommen. Manchmal sind diese Hologramme so realitätsgetreu konstruiert, aber der entgegenschlagende Mundgeruch stammt nicht von der eben von einem Menschen verzehrten Currywurst. Nein, diese Warze an der Wange, sie ist nicht echt!, steht sicher so auch im Schlauen Buch.

I don't complain, it's not my function

2005-11-23T12:32:00.000+01:00

Alles angegangen und noch nicht bis zum Ende geschafft, Elephant gucken, Cryptonomicon lesen, CocoRosie-Konzert gar nach dem 2. Lied verlassen müssen aus Magen-Darm-Gründen, und schließlich Blog erneuern.

Programmatisch im November "Do Nothing" von den Specials:

I'm just living in a life without meaning
I walk and walk, do nothing
I'm just living in a life without feeling
I talk and talk, say nothing

Da war doch noch was...

2005-11-10T10:05:00.000+01:00

Ich nehm' es mal vorweg, um die Wahrscheinlichkeit massiven Ärgers zu schmälern: Ja, ich habe vergessen, die Tickets zu holen. Falls Sie von diesem Missstand betroffen sein sollten, kann ich Ihnen folgende Optionen anbieten:

(a) Sie verzeihen mir, weil die Veranstaltung nicht ausverkauft ist.
(b) Sie verzeihen mir, obwohl es keine Karten mehr gibt, weil Sie auf derartigen Veranstaltungen eh immer einzuschlafen pflegen.
(c) Sie verzeihen mir, weil "Sie" ich bin, und ich mir herausnehme, mir gnädigst zu verzeihen.
(d) Sie verabreichen mir "massiven Ärger" (symbolisch, weil ja erst noch festgestellt werden will, ob es noch Karten gibt).

Aber naja, es findet ja auch noch ein Konzert in Düdingen statt. Das liegt bei Freiburg. In der Schweiz. Ein Katzensprung.

Muskelspiel an Kasse 3

2005-10-14T15:40:00.000+02:00

"Es gibt noch viel schlimmere Kunden", winkte die Kassiererin ab, nachdem sich die Frau bei der Bezahlung etwas ungeschickt anstellte. Das ist eine Einstellung, die Kundin, die gerade bezahlen möchte, als zwar schlimm, aber nicht so schlimm wie andere darzustellen. Das musste die Kundin ungemein beruhigen. Und nicht die Spur einer Unischerheit, einer Selbstrefklektion, die das Gesagte in Frage stellt, nein, warum auch? Es ist doch so: Es gibt schlimmere Kunden. Und da es wirklich wahr ist, wiederholte sie das auch: "Es gibt noch viel schlimmere Kunden." Jaja, damals in den 60ern im afrikanischen Busch, wo ich einen Kiosk gepachtet hatte, in Belgisch-Kongo, Sie wissen schon, das hieß später Zaire, und ein ausgewachsenes Nashorn direkt auf mein Geschäft zustürmte, oder auf dem Djemaa el Fna in Marrakesch, anno '76, das war richtig happig, so ein Nomade, der hat mir gedroht, den Laden abzufackeln, als ich nicht mehr mit dem Preis runtergehen wollte. Aber die Maggi-Sauce war nun mal was wert, das verstehen Sie doch sicher, da habe ich ihm mein Schrotgewehr vorgeführt. Die Brüder sind dort unten sehr emotional. Hätte sie Kalorien gespart und gesagt: "Es gibt Schlimmeres.", wäre es ein lässiger Kassieren-ist-nicht-alles-Ausspruch gewesen, so hat sie wirklich ihre riesengroßen, knallharten Granit-balls kurz mal angedeutet, von denen Hank nur träumen kann.

No Sleep 'til Dreikönigskirche

2005-10-13T10:54:00.000+02:00

"Beschütz' mich", schien sie zu sagen, wie sie nervös und schüchtern die Arme verschränkt hatte und rhythmisch von einem Bein zum anderen wippte, mit ihren leicht gerollten 'R's und ihrem vor einem Jahrzehnt erlernten Jugenddeutsch zwischen den Songs Anekdoten erzählte. Vor allem das männliche, ältere Publikum nahm sich ihrer gebührend väterlich an, und lachte und klatschte langanhaltend wohlwollend zu ihren Erzählungen und Darbietungen. Da fühlte ich mich etwas jünger.

Gestern abend durfte ich dann feststellen, dass der Freund, mit dem ich auf dem Konzert war, entgegen meiner Vermutungen doch nicht - wie bei solchen Gelegenheiten üblich - transzendierte (einschlief), sondern seine Augen nur geschlossen hatte, um die Eigenheiten der Sängerin besser zu verinnerlichen und bei Gelegenheit dann erstaunlich gelungen nachzuäffen. Aber wir beide so, das Konzert schön fand'.

Road to Ruin aka Rouen

2005-10-12T09:50:00.000+02:00

Habe die silberne Schachtel mit der Whiskey-Flasche in der Hand, die unter erschwerten Bedingungen einige Stunden zuvor im Supermarkt erworben wurde. Ja, eine lange Schlange stand bereits an, und die Kassiererin hat sich ins Lager begeben dürfen wegen mir und meinem Extrawurstwunsch, und kurz zuvor hatte sie die Kollegin an der anderen Kasse schon vor versammelter Kundschaft angeächzt, dass es jede Woche so voll sei, am Samstag um kurz vor Acht Uhr und sie das nicht mehr lange mitmachen würde. Keine Sorge, wenn die Sonntage verkaufsoffen werden, dann wird der Samstag abend keine Stoßzeit mehr sein. Egal, das Herzstück meines Vorhabens bestand darin, neben der "Road to Rouen"-Vinylscheibe diesem Freund, der blogtechnisch nicht in die Gänge kommt, ansonsten ein Liebhaber dieses Getränks, die Flasche Whiskey mit im Laufe des Abends beträchtlich reduziertem Inhalt zu schenken. Plan umgesetzt, kotze ich zufrieden in den Morgenstunden in den WC. Aber um mich dem Image eines Kampftrinkers zu verweigern, sage ich hier nochmal, dass ich diese Pläne nicht von langer Hand schmiede und auch nicht immer, erst recht nicht immer in dieser Party-Konstellation, sondern wie ich hoffe, aus einem positiv-spontanen Antrieb heraus.

He sees things from under glass

2005-09-27T11:13:00.000+02:00

Langweilig ist es bereits, der Abwechslung wegen sich in eine der Touri-Hochburgen Europas zu begeben, um sich über den Massentourismus aufzuregen. Noch langweiliger ist es, sich quasi als Metainstanz von der Masse abzuheben zu wollen und darüber zu berichten - trotz der Vermutung, dass man einen der Massentouri-Billigfluglinien benutzt hat. Hässlich wird es dann, wenn man sich in der Berichterstattung einzelne Nationalitäten vorknüpft und diese dann jeglicher Individualität beraubt. Da kann Ironie nichts mehr retten.

Langweilig und hässlich, kombiniert mit einem verzweifelten Geltungsbedürfnis, der täglich in neue Blog-Einträge fruchtet, das ist die Mischung, über die ich mich heute gerne aufrege.

Tag 3 nach der Wahl

2005-09-21T15:58:00.000+02:00

Neu ist die Erfahrung, dass der Imbissstand am S-Bahnhof, der meine Trashfood-Ambitionen erfüllt, eine eigene Website hat. Das heißt, die Website ist vermutlich nicht neu, aber ich habe erst heute die Adresse eingegeben, die ich von den Hemden der Leute entnommen hatte, die dort arbeiten. Somit weiß ich jetzt, dass es eine Wochenkarte gibt mit täglichen Menü-Highlights. Das ist praktisch, und ich kann sogar Variationen in meine mittäglichen Essgewohnheiten einbringen.

Noch einmal TV

2005-09-14T11:20:00.000+02:00

So oft Westerwelle in der TV-Elefantenrunde Schröder und Fischer vorwarf, dass diese "noch so guten Pointen", "schöneren Krawatten" und "lässigen Bemerkungen" Vorrang vor einer "vernünftigen Wirschaftspolitik" einräumen würden, und die "Wirtschaft abgeschmiert" ist, so öde, einfallslos und unschlagfertig war er doch gar nicht. Und auch die Krawatte so unästhetisch nicht, wie er vermuten hat lassen.

Aber wenn wir wieder beim Thema Charisma sind, woran liegt es, dass links von der Mitte so viel vorhanden zu sein scheint, dass man wiederum versucht, nicht arrogant zu erscheinen, und rechts davon so kläglich wenig? Muss sich Merkel ihr Äußeres trimmen lassen, den Dialekt abtrainieren und Stresssituationen besser verkraften lernen, Stoiber die seltsame und reichlich unheimliche Kombination von beamtenmäßig verkrampfter Unsouveränität und bayrischer Arroganz ablegen, so sollte Westerwelle doch sich ins Zeug legen, die Muskulatur um die Augen herum besser zu beherrschen, die immer denselben Ausdruck erzeugen, egal ob der Rest des Gesichts versucht, beleidigt kämpferisch zu erscheinen, beleidigt zornig zu erscheinen oder ein beleidigtes Lachen zu simulieren. Aber vielleicht liegt das im Wesen eines FDP-Politikers, eines Aliens.

Hallo Stammtisch

2005-09-12T12:38:00.000+02:00

"Ich glaube, wir haben schon öfter Harakiriaktionen von ihm erlebt, und das war mal wieder eine. Wir haben in der Vergangenheit schon mit ihm gesprochen. Ich weiß nicht, welche Therapie ihm jetzt noch helfen kann."

Michael Schuhmacher nach dem Formel 1-Rennen von Spa, 11. September 2005, über den Unfall mit Takuma Sato, nachdem beide Fahrer ausschieden.

Dass er frustriert ist, wird deutlich. Aber ein japanisches Wort zu benutzen für die Beurteilung eines Fahrfehlers von einem japanischen Fahrer, das hat ein besonders niedriges Niveau, vergleichbar mit der Bezeichnung eines deutschen Fußballsieges als "Blitz". Nur dass die englische Boulevard-Presse von dieser Art von platten Überschriften lebt und Michael Schuhmacher sicherlich nicht. Bitte nicht sprechen, wenn es nicht sein muss.

Besser als erwartet ≠gut

2005-09-05T11:30:00.000+02:00

"Besser als erwartet" wird von manchen Kommentatoren als "klarer Sieg" gewertet, was doch wie der Versuch einer nachträglichen Manipulation derjenigen klingt, die nicht beurteilen können, was sie da gerade auf dem TV-Bildschirm gesehen haben. Bei einem Boxkampf wäre laut diesartig geäußerter Meinungen nicht derjenige der Gewinner, der die meisten Treffer landet, sondern derjenige, der auf dem Boden liegt, zwar nicht k.o., aber doch benommen dreinschaut - nur weil die Gewichtsklasse eine andere ist. Andererseits, für die Wahl hat - insofern die Umfragen Merkel vorne sehen, das TV-Duell in Anbetracht des bei solchen Gelegenheiten übermächtigen Amtsinhabers eine ähnliche Bedeutung, da ja keine Kanzlerwahl stattfindet - was bringt also der Kampf im Ring um die Meisterschaft, wenn es zum Stichtag um eine andere Sportart geht? Vermisst werden in diesem Zusammenhang Stimmen, die das TV-Duell als etwas positionieren, was der Zuschauer losgelöst vom Kontext als das, was es nunmal ist, betrachten kann. Die Frage lautet hier einfach nur: Wer ist der charismatischere Kanzlerkandidat? Und da hinterlässt das Bild der belehrerischen Merkel im Vordergrund und des verlegen grinsenden Schröders im Hintergrund einen bleibenden Eindruck. Ob sie dabei doch im Vergleich zu ihren Auftritten im Bundestag erstaunlich gelöst gewirkt hat, spielt keine Rolle, und wer dem bei seiner Beurteilung des Duells doch eine Bedeutung schenkt, legt seine politischen Präferenzen offen.

Apropos TV: Nicht selten gewinnt man in den letzten Wochen den Eindruck, dass die Nachrichten von einem verrückten Drehbuchautor für einen Science Fiction-Film stammen. Die einzige Konstante ist hierbei die Nachrichtenredaktion der heute-Nachrichten, wenn sie wie immer provinziell-besorgt die Nachricht der steigenden Mineralölpreise mit den Worten "Man mag es kaum glauben (...)" einleitet.

Am besten sofort die 3D-Brille aufziehen

2005-09-01T16:40:00.000+02:00

Nicht erfreulich finde ich als harmoniebedürftiges Wesen, wenn jemand unaufgefordert, aber hörbar Fäkalienwörter zum Besten gibt. Dabei spielt es keine Rolle, ob dieser jemand nur mit sich allein ist und flucht, aber trotzdem für mich hörbar ist, oder ob er sich mit mir in einer Konversation befindet und analphasenmäßige Termini ausscheidet, also das S-Wort in Ermangelung einer besseren Umschreibung der Gemütslage oder sonstwas ausspricht. "Nicht erfreulich" meine ich nicht im Sinne von, dass ich dann gedanklich tatsächlich Exkremente visualisiere und mir den Appetit verderben lasse, sondern im Sinne von, dass es dazu einer bestimmten Ignoranz des Aussprechenden bedarf, der dem Umfeld wenig Beachtung schenkt. Man kann das beobachten, und es sind dieselben Leute wie die, die laut vor sich hinmurmeln, nicht deutlich genug, dass man nicht wirklich versteht, was die Person denn meint, aber doch laut genug, um einen abzulenken. Die Folge: "Eigentlich will ich gar nicht wissen, was die Person gerade gesagt hat, aber jetzt erscheint es unhöflich, wenn ich nicht nachfrage. Nein, ich tu's nicht, weil ich es nicht mag, auf diese Weise in meinen Handlungen beeinflusst zu werden.", um ein paar Augenblicke später festzustellen: "...Was wollte ich eigentlich gerade machen?". Außerdem sind es dieselben Leute, die in einer Konversation nicht richtig zuhören können. Man weiß, man hat eine solche Spezies vor sich, wenn sie immer an den falschen Stellen lachen. Sie sind gefangen, Gefangene des Selbst-Kerkers. Oder auf 50er Jahre-B-Horror Movie-Titel-Sprache: "Captivated in the Dungeon of Gruesome Lord Ego", und auf dem Poster dann Zeilen wie: "Utterly terrifying!! Run for your life!!", Frauen mit angsterfüllten Gesichtern, ihre Ohren zuhaltend und auf den Betrachter zulaufend, wie auch der Mann mit Anzug und Hut, der noch einen Blick zurück auf das Grauen wirft, mit einem debilen, aber doch sehr verängstigten Gesichtsausdruck.

Sadistische Penetranz

2005-08-31T11:05:00.000+02:00

Neulich erfuhr ich von einem Freund, dass ich ihm vor über zehn Jahren von "Moon Palace" von Paul Auster vorgeschwärmt habe, mit dem Aufhänger, "Das hast du eh wieder vergessen, wenn du das liest." und ich ihm quasi eine zentrale Stelle des Buchs vorgetragen habe, was er dann beim Lesen als geradezu traumatisch empfunden habe, weil er sich natürlich daran erinnerte. Er empfinde heute nicht nur den Teaser auf dem Buchrücken, sondern sogar die Genre-Einordnung eines noch nicht begonnenen Leseprojekts als bedrohlich für den späteren Lesegenuss. Diese Mitteilung wiederum empfinde ich als Aufforderung, ihn doch über den Inhalt und das Genre seiner Leseprojekte zu informieren. Aber keine Angst, es geht mir nicht darum, jemandem tatsächlich die Freude zu rauben, es ist nur die Macht, es in der Hand zu haben und mich letztlich jedoch als barmherzig zu erweisen.

Das Ding insgesamt

2005-08-31T10:46:00.000+02:00

So gehässig und doch so elegant wie Neal Stephenson einen ehemaligen Freund eines der Protagonisten von "'Cryptonomicon" aus dessen Sicht beschreibt, könnte der Leser den Eindruck gewinnen, dass der Autor dabei eine Person aus seinem realen Leben vor Augen hatte:

"Später sollte er dann zu dem Schluss kommen, dass Andrews Leben bis in die kleinsten Verästelungen hinein merkwürdig gewesen war. Das heißt, man konnte jedes einzelne Teil davon genau unter die Lupe nehmen und würde feststellen, dass es genauso kompliziert und merkwürdig war wie das Ding insgesamt."

Misanthrop, durchaus, und sehr unterhaltsam.

Fata Morgana

2005-08-30T17:01:00.000+02:00

"Ein unerbittlicher, eisiger Wind bläst uns entgegen. Seit Stunden befinden wir uns nun in dem schlimmsten Schneesturm, den ich je erlebt habe. Die Schlittenhunde haben sich - erschöpft und verängstigt - in einer Mulde zusammengekrochen. Nach nunmehr vier Wochen seit unserem Aufbruch in Thule erinnerte nichts mehr an das verspielte Wesen unserer vierbeinigen Weggefährten. Auch bei uns Menschen ist der anfängliche Enthusiasmus einer resignierten Demut gegenüber den Naturmächten gewichen. 'Unser Ziel ist es, eine der letzten Grenzen der Menschheit zu überschreiten.', hatte Pjotr voller Inbrunst bei den abschließenden Feierlichkeiten verlauten lassen. In der Tat verliefen die ersten Tage - von einer naturkundlichen Warte betrachtet - unerwartet erfolgreich, doch nun, da es nicht mehr so schnell voranging, äußerte einer der Jungs den Gedanken, dass unser werter Staatsdiener mit 'der letzten Grenze' die Grenze zum Jenseits für die Teilnehmer der Mission meinte.", denke ich, bevor mich in diesem Büro der Hitzeschlag trifft. Aber eigentlich ist es schön, dass es nochmal sommerlich wird.

Gedanken zum Furkapass

2005-08-24T12:39:00.000+02:00

So könnte ein moderner Alpen-Heimatsroman beginnen:

"Das Auto mit einer Fahrt über den Furkapass einzuweihen, kurz bevor zahlreiche Schweizer Bundesstraßen und Autobahnen wegen Überschwemmungen und Erdrutschgefahr gesperrt wurden, bei Sichtweite unter 50 Meter, einem entgegenkommenden schottischen Reisebus und direkt neben der Straße das milchige Weiß eines gähnenden Abgrunds zu wissen, bietet den Anlass, mich beeindruckt gegenüber der hiesigen Straßenbaupolitik zu zeigen, die ein 10.000-Einwohner-Städtchen wie Brig mit einer kostspieligen Bundesstraßen-Untertunnelung versehen, aber auf Leitplanken, wo sie psychologisch beruhigende Wirkung erzielen könnten, verzichten."

Fiktiv ist der entgegenkommende schottische Reisebus. In der Realität fuhren wir hinter einem her.

Habbohotel

2005-08-19T16:06:00.000+02:00

Da die Gorillaz hier auftreten, gehe ich mal hin, und ich sehe so aus wie auf obigem Bild.

Kreisverkehr mit Imbissbude

2005-08-16T12:34:00.000+02:00

Noch eine der Konstanten dieses Universums: Die Wahrscheinlichkeit, dass der Imbiss am S-Bahnhof geschlossen hat, ist proportional zu meiner Lust nach Trash-Food. Das Systematisieren meiner Alltagswahrnehmungen birgt einen leicht negativen Touch, so dass sich eine Wahrscheinlichkeit abnehmender Kommentare ableiten lässt. Im Übrigen: "Blog-Einträge" - wenn ich mich hier mal selbst zitieren darf - "über das Eintragen in Blogs sind im Übrigen per se als Datenmüllgenerierung grenzwertig." Das sich-selbst-zitieren um so mehr. Aber vielleicht hat der Imbiss inzwischen geöffnet. Ich geh mal gucken.

C ist die Verbindung

2005-08-15T13:50:00.000+02:00

A) Der Sympathiewert von Gebrauchtwagenhändlern sinkt proportional zum Prestigewert des Gebäudes und zu der Ausstattung der Büroräumlichkeiten, ergo ein Container mit Schuttparkplatz ist einem großflächigen Verkaufsraum mit Showroom vorzuziehen. Trotz Currywurstbuden.

B) Beim Rundendrehen im Park festgestellt, dass die genauen Zeiten für mich nicht mehr motivierende Relevanz haben, da ich mich auch nicht mehr groß steigere. Doch die Zielsetzung bleibt trotzdem wichtig, also behalte ich die Stoppuhr, schicke aber Privatdetektiv Magnum und den Burgtroll in die Wüste, schönen Tag noch.

C) Die Lust nach Trash-Nahrung ist gewachsen, seit ich mit dem Laufen begonnen habe.

Gedanken zur Konzeptualisierung ohne erkennbare Ergebnisse

2005-08-09T11:52:00.000+02:00

Blog-Einträge über das Eintragen in Blogs sind per se als Datenmüllgenerierung grenzwertig, aber auch aus dem Grund, künstlich eine Distanz schaffen zu wollen, mit der man versucht, sich über das alltägliche Bloggen hinwegzusetzen, quasi - meine Interpretation von - Metablogging. Sich jedoch darüber aufzuregen, ist ebenfalls fraglich. Ah, eine Endlosschleife.

Mitnichten. "Haben Sie etwas gegen Abflussverstopfung?" - diese Frage hat mich gestern durch zwei Läden hindurch verfolgt. Erst im Supermarkt, dann im Drogeriemarkt. Nur die Stimme, denn ich habe die Fragende nicht angesehen. Darüber zu schreiben, nenne ich jetzt mal Basisbloggen. Wieder ein Zeichen gesetzt.

Den Menschen, die Soundtracks kaufen, ohne die Bands wirklich zu kennen, habe ich es nun heimgezahlt: Indem ich den Soundtrack zu einem Film erwarb, den ich gar nicht gesehen habe, harhar.

Dem aufmerksamen Leser ist nicht entgangen, dass ich im ersten Abschnitt des Eintrags eine Verklammerung vermieden und Gedankenstriche benutzt habe. Ich versuche Klammern zu vermeiden, toleriere sie aber bei anderen (Der Spitzfindige wird mir sowieso die Benutzung zahlreicher Klammern vorhalten können.) Aber Durchstreichen von Wörtern dagegen finde ich sehr plakativ, zugleich misstrauisch gegenüber dem Denkvermögen des Lesenden. Genauso wie "Gänsefüßchen" mir zu wenig subtil ist. Dann lieber in Klammern folgendes dazuschreiben: ("Na? Checkt ihr diese Ironie?" *mit den Zeige- und Mittelfingern Gänsefüßchen in die Luft mal*)

Eine lohnende Investition

2005-08-02T14:26:00.000+02:00

"Mein Name ist Cornelius. Herzlich willkommen auf unserem Planeten.", sollten der Satz sein, mit dem die rückkehrende Space Shuttle-Mannschaft empfangen wird. Natürlich sollten alle Beteiligten sich als Affen verkleiden und dabei feierlich, aber ernst dreinschauen. Einige Extramillionen sollte doch in dem NASA-Programm für so etwas rausspringen, oder nicht?

Inspiriert durch einen Beitrag in einem japanischen Internetforum.

Update: Natürlich hoffe ich, dass das Ding wieder heil runterkommt. Sonst hätte ich ein schlechtes Gewissen.

Kalorienverlust im Supermarkt

2005-07-26T10:18:00.000+02:00

Neulich waren wir einkaufen im Supermarkt, familywise. "Die Kasse da drüben ist auch frei", sage ich zu der jungen Frau nach uns, auf die Kasse deutend, an der sich niemand angestellt hat. "Jaja", entgegnet diese mir, auf eine Art lächelnd, die ich folgendermaßen interpretiere:

1) (Jaja) Red' du nur, ich glaub' dir eh kein Wort. Bescheißen kann ich mich selber.
2) (Jaja) Ich hab' nicht zugehört, aber ich sag' jetzt besser was.
3) (Jaja) Aber ich hab' meine Kopfbedeckung mit integrierter Kommunikationsschnittstelle nicht dabei, also kann ich nur "Jaja" auf alles antworten, was man mir sagt. Im Übrigen hab' ich nicht zugehört und bescheißen kann ich mich selber.

Ich sollte die Garantiezeit nutzen und meine Kopfbedeckung mit integriertem Interpretationssensor einschicken. Der Befindlichkeitsregler scheint mir ein bisschen überempfindlich.

So nicht, Sofia

2005-07-19T10:45:00.000+02:00

Noch etwas, ich stolperte vergangene Woche über diesen Blog-Artikel, der sich über die Verwendung von The Shins im Soundtrack von "Garden State" erzürnte: Geradezu traumatisch fand ich die Vorstellung, dass sich traurige Menschen den Soundtrack von "Lost in Translation" erwerben und somit nun "Just like Honey" von The Jesus & The Mary Chain im CD-Regal stehen haben. Der Ärger ist proportional zu den Lachern im traurigen Publikum, die sich von abgenutzten Clischèes erheitern lassen haben. "Traurig" meint in beiden Fällen nicht die Gemütslage der Menschen, sondern mein Urteil über sie. Außerdem ist der Film einer der Überschätztesten.

Gehe ich hier jemandem auf den Leim?

2005-07-15T16:55:00.000+02:00

In unserer Zeit, in einer eigentlich nicht allzu fernen Galaxie bastelt "Bikini Supermodel, Political Commentator and international Celebrity" an einer Website. Hinter dieser doch seltsamen Verquickung steckt, so Frau Reilly, die Überlegung, dass sie ganz andere Leute als die Politiker erreicht: "As a swimsuit model she is greeted in market segments that most Statesmen would not be greeted, giving her the opportunity to address politically sensitive issues in typically hard to penetrate demographics throughout the world." Ja, genau, ein tolles Konzept: Da ich mich für ihre Kurven begeistere, interessiere ich mich auch dafür, was in ihrem Kopf vorgeht. Wie schätzt dieses Topmodel bloß die Irak-Politik von Herrn Bush ein?
Die recht schäbigen Videos mit erzkonservativen Botschaften, vorgetragen von einer Frau mit einem großen Ausschnitt, das ist irgendwie Fetisch à la Girls with Guns. Wobei: Reilly als Mutter Theresa, das ist schon klasse.

via Moistwork.

Währenddessen in Entenhausen...

2005-07-13T16:35:00.000+02:00

Gordie: Mickey is a mouse, Donald is a duck, Pluto is a dog. What's Goofy...?
Teddy: He's a dog, he's definitely a dog...
Chris: He can't be a dog, he wears a hat and drives a car...
Vern: Yeah, that is weird. What the hell is Goofy?

(aus: www.imdb.com)

Besonders seltsam findet Donald immer noch das Gebaren von erwachsenen Menschen, die ihren Erziehungsmaßstab auch auf andere Kinder anlegen, und falls es physische Berührungspunkte gibt, gleich eine Ermahnung vom Stapel lassen, wie bei der Sommerfeier in der Kindertagesstätte geschehen. Wenn einer seiner Neffen einen weichen Ball durch die Gegend wirft, ist das für Donald kein Grund zur Besorgnis. Auf der anderen Seite gibt es dann erwachsene Entenhausener, deren Kinder auf andere Kinder losgehen, und zwar gezielt mit dem Zeigefinger ins Auge piecksend, und von denen kriegt der Erpel zu hören: "Das war doch nichts, die spielen nur, wie eben Kinder so sind." Das war vielleicht nichts, aber der Versuch war da, das habe ich gesehen!, grummelte Donald. Dann tauchte Goofy auf, und alles löste sich in einem jovialen Ganzen auf.

Gibt es eine Mündlich-Note für Blogs?

2005-07-12T11:55:00.000+02:00

Wie langweilig ist es, sich schockiert zu äußern, dabei den Schock wieder so einzuschränken, dass man ja auch den Eindruck des Abgeklärten macht, um dann sich eh nicht weiter mit dem Thema zu befassen?

Unnötige Blog-Einträge:
1. Emotionale Reaktionen auf Geschehnisse
2. Selektive Kommentierung von Geschehnissen
3. Verbinden der Geschehnisse mit allgemeiner Lamentation über Gott und die Welt
4. Kritisieren der obigen drei Punkte bei anderen - im eigenen Blog (Oh!)

Turn on the bright lights

2005-07-07T10:42:00.000+02:00

Jenseits von Live8 und millionenfachen Metamorphose-zu-einem-besseren-Mensch-Ambitionen verbrachte ich auf einem Festival, wo dieses Mal keine Merguez mit Fritten und Majonnaise in nem Baguette angeboten wurden. Für meinen Teil war schon der frühe Abend mit Queens of the Stone Age der Höhepunkt, gefolgt von dem Nine Inch Nails-Tiefpunkt, bevor morgens um eins The Faint überraschten mit ihrem übersteuerten Kehlkopfvibrator-Bass-Sound, geilem Dance-Post Punk, oder wie auch immer. Um Mitternacht herum spielten Interpol, die aufgrund ihrer Bewegungslosigkeit das beste Foto hergaben. Nicht so in das Festival-Umfeld passten Bloc Party, Jamie Lidell und Bright Eyes, Chemical Brothers und Emilie Simon wurden verpasst.

"You're a jerk"

2005-06-29T12:08:00.000+02:00

1. UIP teilt der Presse mit, dass sie bei der Pressevorführung eine Einverständniserklärung unterschreiben müssen, nicht vor dem offiziellen Starttermin, eine Filmkritik abzudrucken. Presse ist erbost, über den Angriff auf die Pressefreiheit wird geschrieben.
2. Einige Filmkritiken, um es sich mit dem Verleih nicht zu verscherzen, eher etwas schwammig und vorsichtig, werden vor dem Starttermin veröffentlicht: "Was dürfen wir sagen?"
3. Am Starttermin werden weitere, konkretere Filmkritiken veröffentlicht.
4. Parallel dazu gehen Tom Cruise & Co. auf Weltpremierentournee, bewerben den Film und werden in unzähligen TV-Promi-Sendungen interviewt.

Der erste Sommer-Blockbuster 2005 ist geboren.

Was lernen wir daraus? Bei einem Produkt, bei dem Spielberg Regie führt und Tom Cruise die Hauptrolle spielt, interessiert der Inhalt der Filmkritik nicht. Der Vertrieb dankt der Mitarbeit der DJV ob der Präsenz von Krieg der Welten in den Medien. Somit konnte die Diskussion um die Person und der Sekten-Angehörigkeit des Hauptdarstellers abgelenkt werden, aber ganz eindämmen konnten wir sie wegen sowas oder sowas auch nicht.

Halbsekündige Werbebotschaften auf festgeklebten Monitoren in Brasilien

2005-06-24T15:28:00.000+02:00

Fühle mich die letzten zwei Wochen wie ein altes Auto, das den TÜV nur knäpplich übersteht: Erkältung mit Gliederschmerzen, erhöhte Temperatur, dann Magenverstimmung, dann seit dieser Woche Heuschnupfen galore mit morgentlichem Nasenbluten und jetzt wieder Erkältung mit Gliederschmerzen. I'm loving it. Zwischendurch ein kleines Grillfest, auf dem ich mich dem Salat und Kamillentee widmete, ein Fußballspiel mit drei Bier, das ich aus Nervosität fast geext habe, einmal Rundendrehen.

Das macht aber nichts, denn mein Blog wurde in Braslien beworben, zumindest eine halbe Sekunde lang.

via Presurfer

Experimentieller Mashup

2005-06-22T11:10:00.000+02:00

a) Junger, zorniger Mann:
"Ich zahl dir 90 Euro, und du sagst mir links, rechts, geradeaus, ja, das weiß ich, das fahr ich, Mann. Links, rechts, geradeaus, aber was bringst du mir sonst bei, Mann?!", und haut dem Fahrlehrer auf die A-Klasse.

b) Junges Mädchen im Mini, mit weiteren jungen Mädchen vermutlich auf dem Weg zu einem Treffen mit jungen Männern, was die Eltern - hätten sie es gewusst - ihr verboten hätten:
"Ich schwör dir, die waren voll misstrauisch."

a+b+c) Rundendrehend, ich:
"Und lauf ich so konkret meine Runde, und guck ich so, was riecht hier, Mann, hier riechts komisch, wie verbrannte Gummi, ganz krass, und ich schau Stoppuhr, und meldet die so original 11:35 für Runde Eins! Das war die Schuhsohle, Mann, ich schwör dir, riecht die hier krass verbrannt, Mann! Dann lauf ich so Runde Zwei und denk so, Mann, schwitz ich wie Schwein, und werd voll überholt von alter misstrauischer Opa, voll, und ich so, ist das konkret anstrengend, ich denk so, hier riechts nicht wie verbrannte Gummi jetzt, muss denken so an Filmklassiker, kennst du 'Marathon Mann', lauf so links, rechts, geradeaus, und schau so Stoppuhr, steht da ganz konkret 12:05."

Sie kommen, The Tears

2005-06-20T11:55:00.000+02:00

"You're as dark as the ocean, as cold as the rain, You got me weak
with emotion, you're such a beautiful pain"

Glamouröses Selbstmitleid, mondän vorgetragen von The Tears.

Update: Ooopps!! Wie wär's mit folgendem Zitat:

"America's our supermarket, in India we'll take some
stopping, Cos you and me we're just creatures on the run"

Abgehört und 7 Punkte

2005-06-17T11:54:00.000+02:00

Während man in den Sub-Titel "Die wichtigsten CDs der Woche" noch Ironie reininterpretieren kann, so scheint das bei "Abgehört" auch diese Woche nicht der Fall. Ich male aus: CD trifft in der Redaktion ein, wird abgehört, Kritik wird parallel geschrieben, in 30 Minuten. Lektor liest drüber, fertig. Ach, ganz vergessen, die Punktewertung: "Moment, wir müssen einen Schnitt von genau 7,0 erzeugen. Ein Ausreißer nach oben mit 8 Punkten, einer nach unten mit 6, so jetzt sind wir fertig. Welche CDs die Ausreißer sind? Das haben wir auch gleich... ja, da kommt das Wort 'großartig' vor, die CD kriegt 8 Punkte, hmm... und die 6 Punkte gehen an... die Kritik, in der 'Widersprüchlichkeiten' vorkommt." Abgearbeitet. Und wenn es keinen Bezugspunkt zur rezensierten CD hat, dann sollte bei dem wenigen Platz doch die englische Musikpresse, der es gerade langweilig ist, besser außer Acht gelassen werden, somit dann das Am-Ende-auf-einzelne-Songs-eingehen nicht so hastig erscheint. Wobei das schon bei dem vorgegebenen Platz fragwürdig erscheint.

Eine Rubrik, in der es jede Woche 5 Kurzrezensionen gibt, von denen 4 immer von einem, und einer immer vom anderen geschrieben wird, erinnert an ein lokales Klatschblatt, in der ein findiger Schreiber die ganzen Rezensionsexemplare hamstert, weil es dem Rest der Redaktion egal ist. Und eigentlich sollte es mir auch egal sein, aber ich ärger mich gerne. Zumindest ist es mir so egal, dass ich nicht beginne, den Durchschnittswert aller bisher vergebenen Punkte zu errechnen, um das Ergebnis "7,00" zu erzielen.

Niarkrok Isortoq

2005-06-14T12:34:00.000+02:00

Witzbolde, und ich hab das erst noch geglaubt.

via Presurfer

Variation

2005-06-14T12:19:00.000+02:00

"Für die erste Runde habt ihr am Mittwoch 11:59 Minuten gebraucht? Und was ist mit der zweiten Runde, Herr?", fragte der Troll ungeduldig. "Die Zeit für die zweite Runde habe ich nicht, mein Troll.", entgegnete ich ihm. Da fuhr es aus dem Troll: "Na, Ihr seid mir ein feiner Burgherr, wie soll ich denn dann meine Arbeit verrichten?! Erst beauftragt Ihr mich mit diesem niederen Mist, und dann muss ich mich noch mit dem Gnom herumstreiten - und dann das!" In nie dagewesener Behendigkeit packte der Troll sodann seine Habseligkeiten zusammen, und rief: "Ich suche mir eine andere Arbeit! Ich habe die Wälder nicht verlassen, um das hier zu machen!", schmiss er die vergammelten Schriftrollen mit den Aufzeichnungen auf den Boden und verließ das Schloss zu Akatsuki.

(Stimme aus dem off) Manche mögen sagen, dass ich ein ausgesprochen beneidenswertes Leben führe. Ein Leben auf Hawaii, ein an Herausforderungen nicht armer Beruf und eine nette, genügsame Wohnung auf Robin Masters' Anwesen. Besonders, wenn mir T.C. nicht mit irgendwelchen Spesenrechnungen auf die Pelle rückt, sich die Sonne über Oahu von der besten Seite zeigt, und wenn nicht...
"Thomas Magnum!", erschallte Higgins' Stimme im scharfen Befehlston.
"Was ist denn, Higgins? Robin Masters' Wagen habe ich heute morgen zur Inspektion gebracht, den Zaun habe ich repariert und auch sonst habe ich alles getan, dass Ihr viktorianischer Lesezirkel meine Anwesenheit nicht bemerkt!", hob ich resignierend beide Hände hoch.
"Sie haben Ihre Rundenzeiten nicht eingetragen. Wie oft muss ich Ihnen noch sagen, dass ich Ihre Zeiten jeden Morgen auf der Tafel erwarte."
"Ich habe Sie im Kopf", entgegnete ich ihm, "Die Zeiten lauten: 12:09+12:14=24:23 für den Samstag, und 11:41+12:37=24:18 für Montag, zufrieden? So, jetzt lassen Sie mich mein Nickerchen machen, sonst kriege ich ganz schlechte Laune und zertrample aus Versehen Ihre Geranien.", vergrub ich meinen Kopf unter mein Kissen.
"Oh nein, Magnum, das werden Sie nicht tun.", stolzierte er die Treppe in mein Wohnzimmer, mein Reich, hinunter, während Apollo und Zeus an der Türschwelle warteten, dabei verkniff er sich natürlich nicht die Bemerkung "Mein Gott, Magnum, wie sieht es denn hier aus?". "Nein, ich werde sonst bei Robin Masters beantragen, dass Ihnen die Erlaubnis, den Ferarri zu benutzen, entzogen wird."
Nun war es wieder soweit. Er hatte mich wieder in der Hand. Diese "Rundenzeiten" waren ein einziges Ärgernis, vermutlich entstanden aus der mangelnden Vorstellungskraft des Autors. Mein Gott, wie verzweifelt musste er sein, dass er sein Leben auf das eines Privatdetektivs in Honolulu projezierte? "Das ist nicht witzig, Higgins! Sie wissen ganz genau, dass ich den Ferarri heute abend brauche." Higgins lächelte nur arrogant. "Also gut, ich trage die Zahlen auf der Tafel ein, aber lange mache ich das Spielchen nicht mit!", ließ ich meine Schultern fallen und ging zur Akatsuki-Rundenzeiten-Tafel.

Joe Strummer lebt

2005-06-13T10:48:00.000+02:00

"It would be easy to thumb your nose at the Dead 60s for basing their whole existence not just on one band who came before them, but a single album by that one band. The Clash's Combat Rock - a musical landmark on its own - is, without question, the blueprint for this jewel. The dubbed-out drums, infrequent guitar blasts and rubbery bass are unmistakably Clash-ish, and singer Matt McManamon's Joe Strummer impression is shameless. But, as egregious as the concept may be, it's a remarkably entertaining listen. - paul"

wird in 75 or Less - album reviews in 75 words or less (but words with 2 letters or fewer do not count) - geschrieben. Dem ist nichts hinzuzufügen, am wenigsten eine Punktebewertung.

Die "wichtigsten" Platten der vergangenen Wochen

2005-06-12T11:30:00.000+02:00

Große Plattenveröffentlichung scheinen den SPON-Rezensoren Schwierigkeiten zu bereiten. Während die 9-Punkte-Euphorie in der White Stripes-Kritik im Text selbt gemäßigter klingt, sind 8 Punkte für die Oasis-Kritik, in der nicht nur einmal auf die Gallagheranische Beatles-Kopierfreude hingewiesen wird, überraschend viel. Die 7 Punkte-Kritik für die Gorillaz resümierte, dass "Insgesamt sind mittlerweile über 50 Mitarbeiter am Gorillaz-Projekt beteiligt - das sind weit mehr als genug für eine weitere Fortsetzung in der Zukunft.", und, dass die neue Platte nicht mehr von Dan the Automator produziert wurde, sondern von DJ Danger Mouse, das fällt - jaja, Platzproblem - beiläufig unter den Tisch. Diese Woche setzt sich das undurchsichtige Punktesystem bei Coldplay, die "Band, die wie A-ha klingt, sich aber für Radiohead hält" (und Radiohead die Band, die nicht mehr weiß, für was sie sich halten soll) fort, hier heißt es: "X&Y" ist Coldplays 'Be Here Now' ", was wie das Katastrophen-Szenario "Mäßige Platte nach Supererfolg" klingt, was aber Wigger 7 Punkte wert ist. Eine Benotung erspart dem Leser das Lesen, was an sich natürlich dem Geist des Schreibenden widerspricht, aber erst richtig belanglos wird sie, wenn die Punkte höher sind als im Text wiedergespiegelt, und wenn "Ich hab Angst, dass ich aus dem EMI-Presseverteiler genommen werde"-08/15-Wertungen wie 6 oder 7 Punkte überwiegen.

Schweinhaben beim Schweinzeichnen

2005-06-10T11:09:00.000+02:00

Jedenfalls grüßt das Charakterschwein akatsuki alle White Stripes-Fans da draußen.

Noch ein Flashback

2005-06-07T17:31:00.000+02:00

Ich freue mich ja, dass ich mich langsam an das Rundendrehen im Park gewöhnt habe, und es mir Spaß zu machen beginnt. Manchmal, mit ein bisschen Abstand betrachtet, kommt es mir etwas grotesk vor, wenn fast jeder, der sich in dem Park befindet, rennt. Manche zu zweit Pläuschchen haltend, andere wiederum superschnell, als ob sie auf der Flucht sind, oder Leute, die sich richtig abmühen, aber nicht wirklich von der Stelle kommen, und dann sind manchmal Eltern unterwegs, die ihren Kinderwagen dabei vor sich hinschieben. Das alles ist für mich inzwischen normal. Gestern überholte mich einer mit einem Affenzahn, und ich sah gerade noch, wie er den Park verließ. Das allein ist nicht weiter verwunderlich, doch als ich mein Rundendrehen beendete und erschöpft den Park durch einen anderen Ausgang verließ, überholte dieselbe Person mich noch einmal. 200 Meter weiter sah ich dann, wie er sich um eine Stange drehte und wieder zurückhechelte. Er verließ also den Park, um seine Strecke kurzzeitig auf Asphalt fortzusetzen, um dann wieder in den Park zurückzukehren, und das offenbar mehrmals. Das macht mir nichts, das ist auch normal. Es fiel mir dann ein, wie in grauen Urzeiten ein Schulfreund, mit dem ich zu später Stunde von einem Trinkgelage nach Hause radelte, vor meinen benebelten Augen, während der Fahrt vom Fahrrad sprang und nebenher rannte, um sich wieder bei gleichbleibender Geschwindigkeit auf das Fahrrad zu schwingen und die Prozedur auf der anderen Seite des Fahrrads zu wiederholen. Es war wohl seine Bleiweste-Phase, aber so genau weiß ich das nicht mehr. Wenn ich darüber nachdenke, ergreift mich auch heute wieder das Gefühl der Surrealität der Situation: Hat er das soeben gerade wirklich getan? Oder bin ich einfach betrunken und fantasiere? Jedenfalls ziehe ich es vor, so einen Freund gehabt zu haben, bei dem man nicht sofort hundertprozentig ausschließt, dass das gerade Erlebte wirklich geschah.

ABM

2005-06-07T12:45:00.000+02:00

"So, haben wir es bald?", zeterte der Gnom den Troll von der Seite an. Wenn es etwas gab, was sogar den Schlosstroll zu Akatsuki auf die Palme brachte, dann war es nörgelndes Drängen, vor allem dann, wenn er sich bereits anschickte, die ihm aufgetragene Aufgabe zu vollenden. Das war nicht sinnvoll und trug nie zu einer gesteigerten Effektivität bei. Wenn ihm diese Aufgabe selbst nicht als sinnvolle Beschäftigung erschien, wie auch in diesem Fall, drohte ihm die mühsam zusammengetragene Motivation ganz zu entrinnen. "Des Sonnabends, 12:28+13:02=25:30", hatte der Troll bereits auf der vergammelten Schriftrolle eingetragen. Sicher, er war nicht sonderlich begabt, aber er war zumindest zuverläsig, und wen kümmerte es schon, wie lange er sich Zeit ließ? Zur Effektivität hatte der Troll von jeher ein zwiespältiges Verhältnis: Mühsam eignete er sie sich an, nachdem er die Wälder verlassen hatte und feststellen musste, dass sie in der Menschenwelt eine viel geachtete Eigenschaft war. "Des gestrigen Tages, 12:24+12:59+13:37=39:00", murmelte er, als ihn der Gnom drängte, und die noch nicht niedergeschriebenen Zahlen entschwanden in einem schwarzen, erinnerungslosen Loch. "Jetzt hast du es geschafft! Ich habe die Zahlen nicht mehr im Kopf!", beschuldigte er den Gnom wutentbrannt. Mit einem genüsslich herablassenden Grinsen entgegnete dieser: "Du hast Glück, mein unförmiger Trollfreund, denn soeben hast du die Zahlen genannt, und ich habe sie vernommen - und behalten. Sie lauten: 12:24+13:59+13:37=39:00". Wenn es so etwas wie einen gnomgewordenen arroganten Stolz gab, dann sah der Troll ihn gerade im Kerzenlicht seines Kellergewölbes: "Wenn der Schlossherr mich nicht beauftragt hätte, deine Arbeit zu überwachen, dann würdest du jetzt aber richtig im Schlamassel stecken!" Voller Hass blickte der Troll den Gnom an. Warum konnte dieses Wesen ein Problem verursachen und sich dann anmaßen, das Problem selbst behoben zu haben? Das Ganze erinnerte ihn stark an Terry Pratchett-Fantasy-Klamauk. Nein, reflektierte er resignierend, es ist nicht einmal ein Roman, sondern nur ein Blog, und er war sich sicher, dass dieser Dialog nicht einmal einen realen Bezug zum Arbeitsalltag des Verfassers hatte. Er holte tief Luft, um sich zu beruhigen. "Kannst du die Zahlen noch einmal langsam wiederholen, bitte?"

Weder Subkultur noch Helden

2005-06-03T00:24:00.000+02:00

Kein Zitat, sondern eine Fotografie des Titels des Fotobildbands von Glen E. Friedman, Photographs 1976-1991.

Man stelle sich einen Menschen vor, der zu einem in die Wohnung kommt, (ohne dass man ihn einlädt) sich wie zu Hause fühlt (ohne dass man es ihm anbietet) und die Füße auf den Tisch legt (was einen richtig ankotzt, so dass man es etwa 16 Jahre später noch weiß). Irgendwie lösen Wir sind Helden bei mir eine ähnliche Reaktion aus, vor allem mit Songs wie "Gekommen um zu bleiben", aber auch schon mit "Die Reklamation". Aber eigentlich auch alle anderen Lieder. Was ich dabei nicht verstehe: Warum sind die so groß hier? Ich hätte nichts dagegen, wenn sie eine kleine Nische haben, einige Hundert Fans zu ihren Konzerten, drei Mahlzeiten am Tag, Dach überm Kopf, aber mir geht nicht in den Kopf, warum sie Millionseller sind.

Apropos Karma

2005-06-02T16:02:00.000+02:00

Man mag mir nachsagen, dass ich ein nicht sehr spiritueller Mensch bin. Gestern aber, beim Überqueren einer Straße, habe ich doch feststellen müssen, dass gewisse Schwingungen sich auf andere Menschen auswirken können: Eine mittelalte Frau stand auf den Zebrastreifen und entdeckte wohl ihren Mann auf der anderen Straßenseite, sie holte mit ihren kräftigen Armen zu einer Fuchtelbewegung aus, und sagte, obwohl der Mann im innerstädtischen Verkehr nichts hören hätte können, halblaut und leicht genervt: "Ja komm doch her." - direkt in mein Ohr, als ich gerade vorbeigehen wollte. Ihre Arme haben mich nicht berührt, aber trotzdem hatte ich den Eindruck, als ob ich physischen Kontakt mit ihr hatte. 1.) Bildlich gesprochen umgibt jeden Menschen eine Sphäre, und diese Frau hatte mit ihrem Armfuchteln vermutlich meine Sphäre beschädigt, bevor sie dann ihre Kurzstrecken-Sonarraketen abschoss, meine Panzerung war in dem Moment so dünn, dass der Todesstern zwar nicht exlodierte, aber doch einen erheblichen Schaden davontrug. Nein, ich war noch nicht in Star Wars Episode III, und das kann ich ja auch noch ganz unauffällig in diesem Eintrag platzieren. 2.) Neurotisch gesprochen erinnerte mich das auch ein bisschen an "Neverwhere" von Sandman-Gott Neil Gaiman, das ich gerade lese, an die Szenen, als Richard Mayhew in London Above aufhört zu existieren. Seine Umgebung keine Erinnerung mehr an ihn zu haben scheint, der Vermieter seines Appartments glaubt, die Wohnung an jemand anderen vermieten zu können, während er in der Badewanne relaxt. Nein, so schlimm war es nicht.

Perspektivenwechsel

2005-05-30T12:46:00.000+02:00

"Des Freitags 13.oo+13.06=26.06, des gestrigen Tages 13.11+13.46=26.57", schrieb er auf die Schriftrolle, als er die stampfenden Schritte seines Herrn hinab zu seinem Kellergewölbe hörte. Ihm schwante nichts Gutes, bevorzugte seine Hochheit doch für gewöhnlich den leichten Schritt. Hatte er etwas falsch gemacht? Nein, für einen Troll, gemeinhin als tollpatschig und grobmotorisch bezeichnet, war er eigentlich ein außerordentlich geschicktes Exemplar, überaus schnell und zuverlässig in der Ausführung der ihm aufgetragenen Aufgaben, auch der Service-Gedanke war ihm nicht fremd. Nachdem er Abschied von seinem Leben in den Wäldern nahm und beschloss im Schloss zu Akatsuki anzuheuern, hatte er sich Fähigkeiten angeeignet, deren Existenz er früher nicht einmal ahnte. Kopfschüttelnd dachte er an seinen Cousin, der sein Volk über moderne Medien in Verruf brachte. Nein, an ihm mag es dieses Mal nicht gelegen haben, dass sein Herr sein negatives Karma über mehrere Dutzend Stufen vorausschickte. Nun fiel es dem Troll wieder ein: Hatte der Hofschmied nicht das Schloss des Haupteingangs auswechseln müssen, weil der Herr sich ausgeschlossen hatte? Oder war es der Hofnarr, der dem Herrn einen Streich spielte? In jedem Falle eine sehr kostspielige Angelegenheit, die den Haushalt seiner Hochheit stark belastete. Die Schritte nahten, kamen zum Stillstand und mündeten in einem lauten Hämmern. Während er ihm die Tür öffnete, schwor er sich, dieses Mal dem Herren nicht mit Gegenfragen zu quälen...

Taxigespräche

2005-05-27T16:18:00.000+02:00

Am besten komme ich doch immer mit Taxifahrern ins Gespräch, die hängen in punkto Kommunikation Frisöre oder Bäcker stets um Längen ab. Ob es um den besseren Fußballverein in Bristol geht, oder das Taximonopol-System an einigen britischen Flughäfen, ein echtes japanisches Restaurant in Cannes (und, äh, um das atemberaubende Mädchen, das gerade die Straße überquert), oder um den einen indonesischen Satz, den mir ein Freund beigebracht hat, und der bei mir vermutlich auf ewig gespeichert ist, den ich wieder abrief, als sich gestern in Hamburg herausstellte, dass der Fahrer ein Javaner ist. Ein anderer Fahrer erklärte mir die sichtbaren Spätfolgen von Schills Aktionismus, anhand sichtbarer Beispiele wie blau-silberne Polizeiwägen, aus denen grünlich-ockerfarbene Uniformmenschen ausstiegen: "Wir hatten da diesen Psychopaten im Senat...", im leicht hanseatischem Tonfall.

Update zum gestrigen Eintrag: "Bugs" von Bugs Bunny ist ein Spitzname und bedeutet so viel wie "Crazy", in Wirklichkeit heißt er George Washington Bunny - und er hat im Original einen Brooklyn/Bronx-Akzent.

Update zum Update: Das ist natürlich ein Nachtrag, kein Update.

Im Schloss

2005-05-26T10:18:00.000+02:00

"Des vorgestrigen Tages 13.37+13.57=27.34, des heutigen Tages 13.37+14.14=27.51", schrieb der Troll mit ungelenker Feder auf die vergammelte Schriftrolle. "Was sind das für Zahlen?", fragte ich. Seufzend schüttelte er den Kopf: "Das müsst Ihr doch wissen, Eure Hochheit", sagte er in einem unangenehm vorwurfsvollen Ton, den ich nicht von einem Troll erwarte. Nach einer kurzen Pause, in der das Kerzenlicht leicht flackerte: "Das sind doch die Zeiten, die Sie gelaufen sind.". Klar, die Zahlen kamen mir bekannt vor, der Troll sollte sie hier notieren, weil ich meinen letzten Notizzettel mit meinen Zeiten verloren hatte. "Ihr seid aber heute in der zweiten Runde richtig eingebrochen!", einen Hauch von Spott ich heraushörte. "Hast du denn heute recherchiert?" "Was denn?", Trolle sind sehr anstrengend. "Na, was ich dir aufgetragen habe.""Hm...", bohrte er sich in der Nase, als ob er sich noch eine schlaue Ausrede zurechtlegen würde. "Nein, ich habe im deutschsprachigen Internet nichts über die Sprache des Bugs Bunny finden können.", antwortete er schließlich. "Lediglich ein paar Computer-Witze oder Erwähnungen in DVD-Reviews, das war alles. Nichts brauchbares." "Hast du auch 'meinereiner' als Stichwort eingegeben?", bohrte ich nach, denn akribisches Arbeiten war für gewöhnlich nicht Sache eines Trolls. "Ja, auch das, und auch 'schlechterdings', aber unter den Treffern waren keine Webseiten, die sich tiefergehender mit der Sprache beschäftigen.", trumpfte er auf. "Eigentlich eine Marktlücke, nicht?", warf ich ein, worauf der Troll, scheinbar gereizt, loslegte: "Eure Hochheit, wenn Ihr mich fragt, liegt in Eurer Fragestellung selbst schon das Problem. Die Sprache des Cartoon-Hasen ist kein Kult, oder wurde zumindest noch nicht als Thema des deutschsprachigen Internets entdeckt. Während der Recherche erschlich mich das Gefühl, dass sie auch durchaus umstritten ist. Ihr solltet... also, wenn Ihr mich fragt, solltet Ihr beim nächsten Thema etwas Authentischeres wählen..." Ein kalter Wind wehte durch die Hallen des Schlosses zu akatsuki. Der Burgherr musste sich schon einen Vortrag von einem Troll anhören. Etwas Authentischeres? Na, vielen Dank, Herr Troll. "Ich mag dieses Genre gar nicht so gern.", dachte ich mir.

Howya doin', fellas?

2005-05-17T12:43:00.000+02:00

Wäre ich erst dieses Jahr auf Jack Johnson gestoßen, bin ich mir sicher, dass ich keine CDs von ihm besitzen würde. Ich meine das Drumherum, das Ganze klingt mir jetzt zu sehr nach SWR3-Hype, intelligente Qualitätspopmusik, die keinen stört, vor allem mit dem PR-Faktor "Ex-Surfer" verkaufsträchtig, und das vor allem beim weiblichen Geschlecht, zudem noch letztens mit einem Auftritt bei Raab gekrönt. Bei G. Love aka Gary Dutton und seinen Special Sauce-Weggefährten ist das ganz anders gelagert, und zum Glück war er in Frankfurt nicht als Vorgruppe und Gastmusiker von dem netten, sandaletragenden, hawaiianischen Naturburschen unterwegs, sondern als eigener Act, was die Konzertdauer verdreifachte und den Erwerb von vier Karten vereinfachte. Aufgrund des exklusiveren Zuspruchs - weniger verkaufte Tickets - wurde der Abend von der Batsche zudem ins kleinere Nachtleben verlagert, was wiederum ein richtig volles Haus und eine gute Atmosphäre bedeutete. Der Auftritt ließ das "absurd respektvolle", rotweinglashaltende Rufus-Publikum von vorletzter Woche vergessen, der Groove die Tanzbeine schwingen, aber hallo. Bewundernswertes Talent, gitarre- und mundharmonikaspielender Weise ohne große Unterbrechung zu rappen. Und wie es sich für Abgeordnete gehört, die ihren Wahlkreis besuchen, lief er persönlich lange nach Ende des Konzerts herum und schüttelte den verstreuten Leuten, die noch ein Autogramm wollten, und anderen, die das Bier noch nicht leergetrunken hatten (wir), die Hände. Warum meine zwei Lieblingssongs "Steppin' Stone" und "Free at Last" nicht gespielt wurden, fiel mir als Frage, die ich hätte stellen können, anstatt blöd zu grinsen, erst später ein.

Dann nämlich, als zwei von uns noch zusammensaßen und zu "The Hustle" eine Flasche Whiskey leerten.

Das Auto aus Ghost Dog

2005-05-10T09:51:00.000+02:00

Ghost Dog: "Our bodies are given life from the midst of nothingness. Existing where there is nothing is the meaning of the phrase, "form is emptiness." That all things are provided for by nothingness is the meaning of the phrase, "Emptiness is form." One should not think that these are two separate things."

(aus: www.imdb.com)

Ich habe eigentlich kein Problem mit "Ghost Dog" von Jim Jarmush, nur überwog beim ersten Ansehen das Gefühl, dass jemand - der Regisseur selbst - da besonders seinen Spaß hat, andere und sich selbst zu zitieren und dabei einen Genre-Mix heraufbeschwört, der mich etwas anstrengte. Als ob man auf dem Jahrmarkt von einem Gefährt zur anderen Attraktion geschleppt wird, obwohl man eigentlich auf einen lethargisches Biertrinken aus war. Viel stärker war dieser Eindruck natürlich in "Kill Bill Vol. 1", den ich aus Protest, dass Tarantino mit seiner Anti-PC-Lastigkeit nicht mehr Teil der Innovation, sondern eher Teil der Massenunterhaltung (Industrie!) wurde, mir erst Jahre später ansah. Ein Dienstleister für das gröhlende Splatter-Publikum, das grundsätzlich bei besonders grausamen Szenen lachen muss.

"Ghost Dog" war viel sympathischer, und vor allem skuriler. Forest Whitaker spielt den eigenbrödlerischen, Bushido-frönenden Auftragskiller, der seine Aufgaben via Taubenpost von einem italienischen Mafiosi erhält und sie mit eiskaltem Wahnsinn, mit Hilfe von Hi-Tech und unterlegt mit einem hypercoolen Soundtrack von RZA ausführt, mit einer traurigen Melancholie, die mein Bild von ihm nachhaltig geprägt hat. Warum erzähle ich das Ganze: Als ich fürs vergangene Wochenende ein Auto anmieten wollte, wurde ich unverhofft upgegradet, so dass ich mich in einem Schiff namens nagelneuer, mafia-chrom-schwarzer E-Klassen Benz wiederfand. Das Gefühl, der Deutschen Bahn eins ausgewischt zu haben, legte sich langsam und wurde abgelöst von der Erinnerung an den Beginn des Films, als Ghost Dog einen Lexus knackt, seine CD einlegt und zur Arbeit cruiset. An der Analyse, was daran geil ist, arbeite ich.

Besser: Let there be Rock

2005-05-06T11:30:00.000+02:00

Seit dem heutigen öffentlich-rechtlichen Morgenfernsehen, auf das ich mich hier schon wieder beziehe, weiß ich, dass der ehemalige VW Golf-Dienstwagen von Ratzinger für groteske 190.000 Euro einen Käufer auf ebay gefunden hat, dass er sich laut dem Verkäufer vielleicht nicht himmlisch fährt, sich aber doch in einem sehr ordentlichen und gepflegten Zustand befindet, der "Heiligenscheinwerfer" - Ich schwöre, dass dieses Wortspiel nicht von mir stammt - tadellos funktioniert, und in der Ablage waren über den Fernsehbildern auch keine Koksspuren auszumachen.

Die "Family Jewels"-DVD von AC/DC gefällt mir so weit ganz gut, ich habe sie diese Woche immer um die Mittagszeit angesehen, nach Abholen von meinem Sohn von der Kinderkrippe, bevor es weiter zur Tagesmutter ging. Der Übergang vom Ex-Ratz-Golf ist holprig, aber Bon Scott bringt ja als kirchlicher Würdenträger in "Let there be Rock" auch eine spirituelle Note mit ein (ganz zu schweigen von seinen engelhaften Messdienern).

Oh, jetzt fällt es mir wieder ein: Bevor sich Herr Würfel neulich auf die Bühne schwang, hatten wir es von einem Konzert von Seven Year Bitch, auf dem ich meinen Nebenmann geschubst habe und der mich gebeten hat - höflich - damit aufzuhören. Wütende Riffs und verstörender Gesang aus den Verstärkern, ein volles Haus und ein braves Publikum, das dem Geschehen auf der Bühne konzentriert zusieht und zwischen den Songs klatscht. Jahre später kamen L7 in die Stadt, die Vorgruppe war Seven Year Bitch. Es ging natürlich richtig ab. Der Sound hat gezwiebelt, um ein Zitat zu zitieren. War mein Nebenmann und der Großteil des Publikums von damals eindeutig im falschen Film, so umgekehrt verhielt es sich bei der Rufus Wainwright-Sache. Klar, gibt es auch rotweintrinkende Heerscharen, die auch eines netten popkulturellen Abends bedürfen. Aber eine andere Sache ist das sonderbare Groupie meets Nerd-Fan-tum, von dem ich über mehrere Blogecken erfuhr, sich als Redakteurin darüber zu ereifern, welche Stadt denn nun dem Rufus besonders gut gefallen zu haben scheint, immerhin gab es Menschen im Publikum die fast im Stehen eingeschlafen sind (in der ersten Reihe!).

Torquay

2005-04-29T01:30:00.000+02:00

Howard Jones' "New Song" als täglicher Weckruf, Corn Flakes zum Frühstück und Red Beans in allen Variationen zum Mittagstisch, drei Wochen lang. Der 13-Jährige erkennt aber auch zum ersten Mal auch Risse in der Fassade: Ich war untergebracht in einer Arbeiterfamilie, deren Name ich nicht mehr weiß, mit zwei Söhnen, deren Namen ich nicht mehr weiß. Der Vater war nicht der leibliche Vater, arbeitslos oder gelegentlich als Trucker unterwegs, und soweit ich mich erinnern kann, nicht gerade ein Mensch, der bei Konflikten im Haus zimperlich war. Die Mutter eine liebenswerte, sehr schöne Frau, die mit Ende 30? leicht vom Leben gezeichnet wirkte. Im Fernsehen dauernd Nachrichten über Streiks in den Kohleregionen des Thatcher-Landes.

Unbedarft wie ich war, bedeutete für mich die große Verheißung die Spielhölle in der Nähe des Piers, in der ich einige Pfund in Spiele wie "Centipede" oder "Tron" investierte, oder das Kino, in dem "Indiana Jones und der Tempel des Todes" lief. Mit welcher Spannung ich auf die Szene wartete, in der einem Jungen das Herz herausgerissen wird. (Wobei ich mich nicht erinnere, ob die Szene in England nicht weggeschnitten wurde, und ich nach den Sommerferien gegenüber meinen neidischen Zuhörern nur vorgab, diese Szene gesehen zu haben, die sie dann zwei Monate später jedenfalls in deutschen Kinos bestaunen konnten. Jetzt fällt mir aber ein, dass der Jüngere der Brüder der Host-Family mir dauernd wegen "Star Wars" im Ohr lag, und behauptete, dass er "Das Imperium schlägt zurück" 72 Mal gesehen hätte. Es war jedenfalls eine exakte Zahl.)

Natürlich war ich einer der Jüngsten in der Sprachschule und wurde der dementsprechenden Klasse mit vier oder fünf Schülern zugeteilt. Dort konnte ich immerhin auftrumpfen, als der Lehrer die Frage stellte, welche Popsongs wir so schätzten, während andere lahme Christenbands wie Barclay James Harvest zu ihren Lieblingen kürten. Und zum ersten Mal erfuhr ich, wie das ist, wenn sich ein Mädchen für einen interessiert. Ich hatte die Phase, in der Jungen prinzipiell nichts mit Mädchen zu tun haben, noch nicht hinter mir, und dann setzt dieses hübsche Wesen sich weg von ihrer Freundin, zu mir. Natürlich habe ich mir keine Blöße gegeben -harhar-, und da sie kaum älter war als ich, nicht viel unschüchterner als ich, blieb es in den folgenden Wochen bei kleinen Zuneigungsbeweisen. Was will uns diese undramatische Geschichte sagen? Hoffentlich nichts Wehmütiges, aber die Fassaden waren doch heil, die Welt wirkt in der Erinnerung dann manchmal schon perfekt. Zugleich die Feststellung, dass mein Sohn, mit seinen demnächst 22 Monaten, dem 13-Jährigen altersmäßig schon näher ist als ich es bin, und einmal geschrieben, der Eintrag doch verflucht nach idealisierter Jugenderinnerung klingt.

Alltag, Popkultur+wirres Zeug+und so

2005-04-22T09:55:00.000+02:00

Da sehe ich also einen älteren Mann, der eine Plastiktüte auspackt, um demütig das zu entsorgen, was sein Hund gerade verschieden hat, und schon bin ich den Hundebesitzern im Allgemeinen gegenüber wieder versöhnlich gestimmt (fast). Ich versuche mich zu erinnern, ob ich eine solche Prozedur jemals miterlebt habe und komme zu keinem Ergebnis. Eher taucht vor meinem inneren Auge das Bild eines Hundehaufens in meiner Straße auf, vor dem ich mich seit einer Woche jeden Tag aufs Neue erschrecke, und der versöhnliche Ansatz relativiert sich wieder.

Ratzinger. The Ratz. Panzerratz. Papa Ratzi. Wir sind wieder wer. Gestern mit Herrn Würfel auf einem Konzert von Rufus Wainwright gewesen. Von wegen Link kündigen. Herr Würfel meinte, dass er noch nie auf einem Konzert jemanden mit einem Rotweinglas im Publikum gesehen hätte. Ich stimmte ihm lächelnd zu, während Rufus zwischen den Songs süffisant Bemerkungen zum neuen Papst machte: Es war ein älteres Publikum, als man sonst bei Spex-Lieblingen erwarten würde. Doch noch bevor ich begriff, was geschah, schwingte sich Herr Würfel über das Geländer auf die Bühne, ergriff das Mikro und rappte den Refrain eines Hits aus dem Jahre 1983. Dem Publikum blieben nur wenige Sekunden des Staunens, bis die Roadies eingriffen. Später, in der Ausnüchterungszelle, erklärte er mir, dass er zwar die penetrante Klatsch-Maschine neben uns, deren Ovationsgeräusche auch bei einem Manowar-Konzert nicht zu überhören gewesen wären, für sich ausblenden konnte, aber das Fehlen eines Christian Datsuns nicht verkraftet hat, daher die Aktion. Die Erinnerung aller Beteiligten hätte er vorsorglich gelöscht, so war es nicht weiter verwunderlich, dass der Polizeibeamte uns Minuten später wieder aus der Zelle entließ, weil er nicht wusste, wie wir überhaupt reinkamen. Und er wies mich darafhin, dass ich der einzige war im doch recht zahlreich angerücktem Publikum, der ein Bier trank.

Nein, also wirklich: Das Konzert war nett, nett, nett. Kabarett-Liebhaber haben ihre helle Freude an Rufus Wainwright. Elton John und die Schwulenszenen sowieso. Und alte Bekannte aus der Schulzeit, die andersfarbige Jeans trugen, wenn sie denn noch genauso sind wie damals, vermutlich auch.

Erwachsene Menschen, eigentümlich eingekleidet

2005-04-19T10:10:00.000+02:00

Die Vorstellung, dass 115 Kardinäle, erwachsene Menschen, in Rom sitzen, und versuchen, einen neuen Papst zu installieren, dabei die Öffentlichkeit den momentanen Konklave-Status durch Rauchzeichen unterrichten, ist eigentlich unschlagbar komisch. Am meisten interessiert mich dann, wer den Rauch entfacht, und ob es eine Anleitung gibt, immerhin ist es ja 26 Jahre oder so her seit dem letzten Mal. Aber grotesk ist diese Diskrepanz allemal, die größte Medienpräsenz, die der Vatikan je erlebt hat, mit zig Fernsehteams, all die Technik und die Stellitenschüssel und iMacs auf der einen Seite, auf der anderen Seite diese archaischen Rauchzeichen. Ob die Al Jazeera-Berichterstattung aus dem Vatikan für die arabische Welt ähnlich exotisierend wirkt wie die durch CNN, wenn sie Live-Bilder von Mekka zeigen?

Okay...?

2005-04-10T09:42:00.000+02:00

What Classic Movie Are You?
personality tests by similarminds.com

Aprilwetter

2005-04-09T14:39:00.000+02:00

Eigentlich kam trotz der Medienpräsenz ein Eintrag über die exotisch-wilden Stammesrituale der Katholiken zum Tod Ihres Häuptlings für mich nicht in Frage, wäre das Geschriebene doch mit ausgedehnter Recherchearbeit verbunden, somit ich mich nicht zu weit aus dem kleinen Blog-Fenster lehne und extremistischen Vatikan-Terroreinheiten Vorschub leiste, die mir meine Haustür eintreten und mich mit Weihwasser beträufeln zu ersuchen. Umgehen wollte ich ein solches Szenario - elegant - mit einer kleinen Medienkritik, zu der mich einmal mehr das Zweite Deutsche Fernsehen einlud, indem sie eine heute-Sendung, oder ein "lockereres" Equivalent für das Nachmittagsprogramm (oder vormittags? Ich weiß es nicht mehr), ausstrahlte, als ich zufällig hinzappte. Der Sprecher kündigte gerade an, dass er nun direkt zur Korrespondentin im Vatikan schalten würde, zu: Frau Antje Maren Pieper. Nein, ich habe keine Probleme mit der sympathischen, jugendlichen Dame, die Verwunderung rührte nur aus der Tatsache, dass ich ihren Namen mit "Sendungen für junge Leute" wie "Disney Club" oder "logo" assoziierte, keinesfalls aber mit seriöser Korrespondentenarbeit aus einem noch so unseriösen Staat. Was folgte, war trotzdem nicht inkompetent, es war durchaus souverän - auf eine Petra-Gerster-Art, versetzt mit einem sympathischen Antje-Dauergrinser: Die typisch gelassene "Ja, wir wissen doch alle, dass der Vatikan ein geheimnisvolles Land ist, in den Entscheidungen hinter geschlossenen Türen fallen, und ich weiß auch, was Konklave bedeutet, und es hat auch alles seine Richtigkeit, wenn ich wieder zu Dir nach Mainz zurückgebe, Du Blödmann."-Haltung wurde ihr effektiv eingetrichtert, dass ich noch einige Augenblicke danach nicht richtig zur Besinnung kam und nicht einordnen konnte, ob es sich bei der Berichterstattung um die von dem Gala-Empfang mit den Semicelebrities um Boris Becker und Sarah Connor handelte oder um die von der Bambi-Preisverleihung (, was ja eigentlich dasselbe ist). Jetzt mit einer Woche Abstand denke ich, dass das Erlebnis nicht schlimmer war, als wenn nach einem ultraernsten 20 Uhr-Jan Hofer-Tagesschau-Nachrichtenblock man Zeuge der Beckmanns oder Dellings der TV-Welt wird, die betont lässig ihre Sportnachrichten zum Besten geben, so dass sie einem einen solchen Schrecken einjagen, dass man ein reales Dejavu-Erlebnis mit der eingenommenen Nahrung des Tages hat, aber sicherlich nur, weil die Diskrepanz zwischen der banalen Grundstimmung im ZDF nicht so groß ist zum Gehirnwäsche-Infotainment namens heute-Nachrichten.

Deutschland, Deine Straßen...

2005-04-02T11:40:00.000+02:00

Eines Tages wird Asphalt nicht mehr für den Straßenbau in Deutschland notwendig sein, denn der Hundekot wird so hart sein, dass er mit jedem drüberbretternden Brummi fertig wird. Der Kot sollte dann auch in Backsteinform gegossen werden, um Bauwerke errichten. Eine neue Epoche der Architektur wäre eingeläutet, die der organischen. Auch Textilien würden mit dem neuen Baustoff produziert werden können.

Klingt das so, als ob ich heute morgen auf einem verdauten Chappi-Klumpen ausgerutscht bin? Dem ist nicht so, aber die Ausweichmanöver mit dem Kinderwagen machen mich neurotisch und inspirieren mich, mir genüsslich Bestrafungsmethoden für Hundebesitzer auszudenken, die just in dem Moment, in dem ihre Hunde ihre Geschäfte verrichten, zufällig in die andere Richtung zu blicken scheinen, und wenn sie dann doch das Resultat erblicken, weil sie sich für den ordentlichen Ablauf der Verdauung des Vierbeiners irgendwie interessieren, scheinen plötzlich ihre Augen dabei die Autofokus-Funktion abhanden zu gehen, und sie wirken so, als ob sie durch die Materie hindurchsehen. Für einen Bruchteil einer Sekunde der Blick in die Augen eines eventuellen Zeugen, bevor die Prozedur als Hirngespinst verdrängt wird. Ach, wie sehr sehnt sich ihr Gewissen nach einer drastischen Geldstrafe, verbunden mit Punkten beim Hunde-Führerscheinamt in Flensburg und einem mehrwöchigen Hundekotaufräumdienst...

Filme, nachgeholt auf Flügen, Teil 2: Glauben Sie an Reinkarnation?

2005-03-22T17:20:00.000+01:00

Anna: You know I loved Sean so much, and its been so long that I still can't get him out of my system. This is going to sound a little strange but I've met someone, who seems to be Sean.

(aus: www.imdb.com)

Eine der stärksten, zugleich ungewöhnlichsten Szenen des Hollywood-Kinos der letzten Jahre durfte ich in "Birth" bewundern. Nicole Kidman alias Anna, eine seit zehn Jahren verwitwete Frau aus einer wohlhabenden Familie, steht davor, Joseph (Danny Huston), einen erfolgreichen Geschäftsmann, der sie schon sehr lange verehrt, zu heiraten. Doch bevor es soweit ist, tritt Sean, ein zehnjähriger Junge, in ihr Leben - er behauptet, Sean zu sein, der verstorbene Ehemann von Anna. Der Junge beweist nun nicht wissenschaftlich, dass er der geliebte Sean ist, indem er Fakten und Details ausplaudert, die nur er wissen kann, er scheint nur Dinge zu wissen, die auch vermutet oder herausgefunden werden könnten: An dem Schreibtisch habe er früher gearbeitet, Annas Mutter (Lauren Bacall) identifiziert er als die Person, die Annas Glauben an den Weihnachtsmann beendete, und er weiß, wo Sean's Leben vor zehn Jahren endete. Aber er hält unerschütterlich daran fest, dass er sie liebe, und dass es falsch sei, Joseph zu heiraten.

Anfänglich begegnet Anna dem Jungen mit Skepsis, sie hält seine Behauptung für einen geschmacklosen Scherz, hat sie doch zehn Jahre gebraucht, um sich von ihrer Liebe zu Sean zu lösen. Doch die Hartknäckigkeit des Jungen wirkt sich allmählich aus - ist er vielleicht tatsächlich die Wiedergeburt von Sean? In einer Szene fängt Regisseur Jonathan Glazer die Entwicklung von Annas Gefühlsleben eindrucksvoll ein: Zusammen mit ihrem Verlobten trifft sie nach einem verstörenden Treffen mit dem Jungen verspätet in einem Konzertsaal ein. Zusammen arbeiten sie sich bis zu ihren Sitzplätzen vor, bevor die Kamera sich auf sie richtet, weg vom Verlobten. In dieser ungeschnittenen, über einer Minute dauernden Szene wird Anna mitten im Publikum von der Außenwelt abgeschnitten, die Kamera lässt sie allein mit ihrem inneren Konflikt.

Soviel ruhige Bilder, das mögen manche nicht ertragen, aber wer sich auf die mysteriöse, aber trotz des Themas nicht metaphysische "Birth" einlässt, den wird der Film einige Zeit nicht aus dem Kopf gehen. Und recht hat auch die Filmkritik im Guardian, wenn sie über die schauspielerischen Qualitäten von Nicole Kidman urteilt: "Glazer gets something right about working with Nicole Kidman that Kubrick didn't quite - that she is at her absolute best when playing a very serious role, such as the ramrod-straight mother in Alejandro Amenábar's ghost story The Others. When she relaxes, or even worse, when she tries to play comedy, her face suddenly crinkles into a sort of downmarket witchiness."

Filme, nachgeholt auf Flügen, Teil 1

2005-03-17T09:28:00.000+01:00

Langstreckenflüge sind anstrengend, und lieber würde ich bei einem Flug nach Japan in Sibirien oder am Ural zwischenlanden und eine Nacht verbringen, um mir die Beine zu vertreten und einen Borschtsch in der Tundra zu schlürfen, vielleicht den Jetlag graduell entschärfen als mit der Hammermethode völlig übermüdet wieder vor den grünen, schnurrbarttragenden Männchen der Zollbehörde zu stehen, und in das triste Grau der Frankfurter S- und U-Bahn-Welt entlassen zu werden. (Kommt es mir nur so vor, oder ist Deutschland in seiner marktwirtschaftlichen Orientierung besonders unbunt ausgeprägt? Das ist ein Thema für einen anderen Eintrag... ) Etwas entschädigt das Unterhaltungsprogramm während des Flugs auf dem Minibildschirm: Von der recht aktuellen Auswahl auf dem Hinflug den Shyamalan-Film "The Village" und Reinkarnation-Suspense-Film "Birth", auf dem Rückflug Horror-Remake-Blockbuster "The Grudge", die luftig-leichte Juwelendieb-Komödie "After the Sunset" und "Undertow". Vom zweiten Bridget Jones-Film, den ich gar nicht so schlecht fand, sowie vom seelenlosen Pixar-Spektakel "Die Unglaublichen" habe ich jeweils die letzte halbe Stunde mitbekommen - file under gesehene Filme.

Glücklicherweise hat mich der letzte Film auf dem Rückflug am meisten beeindruckt. Mit einer Schock-Einleitung beginnt David Grodon Greens "Undertow", bevor er ein bedrückendes Stimmungsbild einer mutterlosen, isolierten Familie auf dem Land in Georgia zeichnet, ein stiller, unnahbarer Vater, John, der nie ganz bei der Sache scheint, (den Tod seiner Frau nie überwunden hat) und seine beiden Söhne, der ältere, rebellische und von dem Erwachsenwerden leicht überforderte Chris und Tim, der Bücher nach Geruch sortiert und ab und an in den Farbeimer greift, um davon zu kosten, sind die Protagonisten, die sich ohne eine Mutter, ohne eine weibliche Note in ihren Leben, durch den Alltag schlagen. Eine willkommene Abwechslung scheint der draufgängerische Deel zu bieten, der Bruder des Vaters, der das Dreigespann aufsucht, nachdem er aus dem Gefängnis entlassen wurde. John bittet ihn, auf die Kinder aufzupassen, während er in die Stadt fährt, und man ahnt bereits, dass dies das Ende der wenn auch deprimierenden Idylle bedeuten würde - sie wird abgelöst durch die Katastrophe. Deel erzäht Chris: ""I knew your mom first -- she was my girl".

David Gordon Green beginnt nun, seinen als "Southern Gothic" bezeichneten Stil richtig zu entfalten. Eine traumwandlerische Mischung aus Szenerien, die nie ganz real wirken, und aus poetischen Dialogen, die immer Raum für Interpretation offen lassen, bestimmt nun das Geschehen auf der Leinwand. Erinnerungen an "Die Nacht des Jägers" werden wachgerufen, der Eindruck eines albtraumhaften, gewaltsamen Märchens. Kein Mainstream-Kino, viel zu schade für Mainstream.

Paranoid Android

2005-03-07T21:16:00.000+01:00

Henry Hill: "For us to live any other way was nuts. Uh, to us, those goody-good people who worked shitty jobs for bum paychecks and took the subway to work every day, and worried about their bills, were dead. I mean they were suckers. They had no balls. If we wanted something we just took it. If anyone complained twice they got hit so bad, believe me, they never complained again."

(aus: www.imdb.com)

Ich liebe es, Bus zu fahren. Ich liebe es, wenn Frauen mittleren Alters sich durch die Tür drängeln, bevor man selbst mit Kinderwagen rauskommt. Ich liebe es, wie diese Frauen aussehen, wenn sie die Erinnerung daran, dass sie sich vorher reingedrängelt haben, bevor die anderen den Bus verlassen können, um sich einen Platz zu sichern, zu löschen versuchen. Und wie sie den Anschein erwecken wollen, dass sie jemanden einfach übersehen haben können. Ich würde gerne ein Interview mit dieser Person führen:

"Guten Tag, wir von akatsuki interessieren uns, was in Ihnen vorgeht."

"Erinnern Sie sich an jemanden mit Kinderwagen, der an der Bushaltestelle aussteigen wollte, an der sie einstiegen?"

"Wie fühlen Sie sich eigentlich?"

Naja, egal. Es fängt schon wieder an, verbittert zu klingen.

Etwas lustiges. Heute morgen beim Kinderarzt gewesen. Eine Mutter, die rein optisch wie die typische Sparkassenangestellte auf mich wirkte, war ziemlich angestrengt von dem umtriebigen Verhalten ihrer wohl zweijährigen Tochter im Wartezimmer. Immer wieder rief sie den Namen ihrer Tochter: "Cheyenne!" - eine willkommene Abwechslung im Meer aller Jennifers und Lukasse.

Meine Lieblings-Paranoia-Szene der Filmgeschichte stammt aus "Goodfellas" von Scorsese: Ray Liotta als zugekokster Mafia-Karierrist fährt panisch in seinem Auto in der Nachbarschaft umher, verfolgt von einem Hubschrauber, immer wieder durch die Frontscheibe nach oben sehend, der Zuschauer darf ahnen, dass die Polizei ihn dieses Mal doch wirklich schnappt. Der glorreiche Zenith der opulent fotografierten Gewalt- und Drogen-Karierre ist längst überschritten, schon längst bestimmen hektisch geschnittene und verwackelte Bilder das Geschehen auf der Leinwand. Die 70er-Stones-Musik und das Geräusch des Hubschraubers werden immer lauter, alles scheint sich zu bewegen - und die goldene Ära in Hill's Leben endet im paranoiden Chaos.

... all work and no play makes Jack a dull boy...

2005-02-24T12:01:00.000+01:00

Ja, ich weiß, es wird langsam langweilig. Aber da ich Neuigkeiten vom BahnCard-Service habe, hier also noch ein Eintrag zu dem allseits geliebten Transport- und Logistikunternehmen. Es sind eigentlich zwei persönliche DB-Erfahrungen, die in den letzten zehn Tagen zusammenkamen, über die ich mich hier mit euch unterhalten möchte. 1.) Ich habe versucht, die BahnCard meiner Schwägerin , die diese durch einen aufgezwungenen Abo-Knebelvertrag zwar bezahlen soll, aber nicht nutzen kann, zu übernehmen. 2.) Ich habe ein Ticket storniert, das ich nicht genutzt habe.

Zu 1.) habe ich einen Brief erhalten, in dem es heißt, dass eine BahnCard weder zurückgegeben noch übertragen werden kann. Das ist wieder die absolut geile DB-Nicht-die-Kunden-sondern-wir-unsere-Mehdornheit-sind-die-Könige-Nummer: Stellen Sie sich vor, ich habe beantragt, dass ich die BahnCard von meiner Schwägerin übernehmen will, die ja immerhin neun Monate der BahnCard-Gültigkeitsdauer, das sind drei Viertel der Laufzeit, nicht nutzen kann. Der Bahn würde ja kein Schaden entstehen, wenn jemand anderes sie übernimmt, müsste sie ja damit rechnen, dass eine verkaufte BahnCard auch genutzt wird. Nein, Vorsicht! Wäre es nicht besser, wenn wir eine BahnCard verkaufen, und die nicht genutzt wird? Dann müsste der olle Schwager ja selbst eine BahnCard kaufen, dann machen wir doppelten Gewinn! Nein, liebe Bahn, der olle Schwager wird nun sicher gar keine BahnCard kaufen, er wird nie ein loyaler Kunde der Bahn werden, er wird von nun an versuchen, die Bahn zu bescheissen, wo es nur geht.

2.) Nachdem ich diesen Brief von der DB bekam, hat mir ein Geschäftspartner mitgeteilt, dass einer aus der Gruppe demnächst nicht kommen kann, und mich gebeten, ein Ticket zu stornieren. Zunächst gehe ich also an den Fahrkartenschalter der S-Bahnstation, wo mich ein DB-Angestellter auf dem Abstellgleis (bildlich) zum Schalter am Hauptbahnhof verweist. Schon traurig, wenn man nichts zu tun hat, und wenn dann plötzlich ein Kunde dasteht, man aber nicht die nötigen Befugnisse hat, seine Fragen zu beantworten. Ich gehe an den Hauptbahnhof, und auch da gerate ich zunächst an eine mittelalterliche Frau mit penetrant nordbadischem Akzent, die nicht befugt ist zu stornieren. Diese nimmt sich aber trotzdem heraus, die Tickets zu begutachten, um mir zu empfehlen, dass eine BahnCard sich da schon lohnen würde: "Sogar mit der BahnCard 25 würden Sie sparen." Ich reiße mich extrem zusammen: "Keiner von dieser Gruppe lebt in Deutschland.", darauf sie: "Ach, dann lohnt es sich natürlich nicht." FALSCH. Die Bahn gestattet nur Menschen, die in Deutschland wohnhaft sind, eine BahnCard zu bezahlen und zu nutzen. Es lohnt sich schon, nur geht es nicht. Egal, darum ging's nicht, und ich gehe weiter zum Schalter mit einem befugten Bahnangestellten. Dort hilft man mir weiter, aber die Rückbuchung ist am zweiten Tag noch nicht auf meiner Kreditkarte gutgeschrieben.
Ich leihe der Bahn Geld, wie geil. Ich leihe ihr Geld.

Lacuna

2005-02-18T10:28:00.000+01:00

Joel Barish: "Is there any risk of brain damage?"
Dr. Howard Mierzwiak: "Well, technically speaking, the operation is brain damage, but on a par with a night of heavy drinking. Nothing you'll miss."

(aus: www.imdb.com)

Vielleicht werden diese Blogs, die man täglich aufsucht, weil sie verbissen sind und insofern die Maßgaben der so genannten Obsessionskategorie erfüllen, in der Realität nicht von Menschen betreut, sondern von Programmen generiert, oder - gedanklich noch stärker dem Charlie Kaufmann-Aspekt des Lebens frönend, ohne es Hollywoodesk nach Schema "The Truman Show" paranoid zu übertreiben - sie stellen gar sozialpsychologische Experimente dar, in der die Wirkung der blöden, eindimensionalen Blogs auf Blogbesucher untersucht werden. Ich habe zwei solcher Blogs, die ich hier als feige Sau nicht verlinkt habe, die ich aber ständig aufsuche. Kaum ein Tag vergeht, ohne dass diese Blogger / Generatoren / Sozialpsychologen einen neuen Eintrag präsentieren, die in mir immer die gleiche Reaktion auslösen: Jedes Mal darf ich mich aufs Neue aufregen, über Inhalt, Struktur, Sprache, Stil und sogar die Kommentare von anderen - reines Crack, baby.

Als Alex seine Droogs wiedererkennt

2005-02-17T15:43:00.000+01:00

Alex: "It's impossible! I can't believe it!"
Georgie: "Evidence of the ol' glassies! Nothing up our sleeves, no magic little Alex! A job for two who are now of job age! The police!"

(aus: www.imdb.com)

Jeder Kinofreund hat Bekanntschaft mit einigen von Stanley Kubrick's Werken gemacht, setze ich mal voraus. Eine Wortmeldung? Ja, ich sehe Sie, Sie brauchen nicht zu winken, ich habe Sie bereits gesehen... Mein Gott, Sie haben vielleicht gewaltige Hasenzähne. Nun, was wollen Sie? Mein Konzept für diesen Eintrag gerät durcheinander, wenn Sie mich unterbrechen. Also, stellen Sie bitte schnell Ihre Frage.

"Ich wollte nur sagen, dass ich ein paar Kubrick-Filme gesehen habe, und ich finde, dass er den Eindruck macht, als ob er sexuell frustriert sei?"

Ich weiß jetzt nicht, worauf die Dame anspielen möchte, aber mir schwant, dass sie sich beim Betrachen eines Kubricks nicht von ihren persönlichen Zwängen und Bedürfnissen befreien kann. Lachen Sie nicht, meine Herrschaften, lachen Sie nicht. Diese Dame zeigt die Grenzen auf, die Grenzen, die einem so akribisch arbeitenden Künstler wie Kubrick aufgezwungen werden, wenn seine ambitionierten Werke schließlich das Massenpublikum erreichen. Stehen Sie bitte noch einmal auf, meine Dame. Ich möchte, dass Sie wissen, dass wir Ihnen für Ihren Einwurf dankbar sind. Ja, klatschen Sie, ein Applaus für die Dame... Ordner, ja, führen Sie sie bitte hinaus. Danke.

"There was me, that is Alex, and my three droogs, that is Pete, Georgie, and Dim, and we sat in the Korova Milkbar trying to make up our rassoodocks what to do with the evening. The Korova milkbar sold milk-plus, milk plus vellocet or synthemesc or drencrom, which is what we were drinking. This would sharpen you up and make you ready for a bit of the old ultra-violence."

So, wo war ich stehen geblieben? Sehen Sie, das passiert, wenn man unterbrochen wird. Jetzt fällt's mir wieder ein: Mein Konzept für diesen Eintrag ist es, eine Szene, die bei mir nachhaltigen Eindruck hinterließ, noch einmal Revue passieren zu lassen, und versuchen zu erklären, warum es sich so verhielt. Bitte stehen Sie noch nicht auf, es kann durchaus interessant werden. Eingangs habe ich den Dialog gesprochen, aus "Clockwork Orange", den ich zum ersten Mal in Teenager-Jahren gesehen habe, und damals bedingt durch pubertär-maskuliner Verhaltensmuster aufgrund seiner Gewaltdarstellung supercool finden musste. Doch auch im Nachhinein hat dieser Film in geradezu traumatischer Weise eine besondere Stellung in meiner Cineasten-Trophäen-Sammlung (zu deutsch: Gesehen-hab'-Liste) eingenommen. Kubrick bringt uns in die Situation, sich mit der Gewalttätigkeit von Alex und seinen Droogs zu identifizieren, und sich angesichts des grausamen "Singin' in the Rain"-Überfalls zu amüsieren, bevor er es uns mit einem Griff in unser Eingeweide derb - aber ambivalent - heimzahlt. Während wir uns noch von unserem fröhlichen Hooligan-Dasein erholen, befinden wir uns bereits in "the real weepy and like tragic part". Immer wieder werden wir in unserer Hoffnung bestärkt, dass Alex doch noch eine Chance hat resozialisiert zu werden, und dass wir uns am Ende nicht so unwohl in unserem Gewissen fühlen müssen. Und immer wieder wird diese zerstört, mit Beginn der Ludovico Treatment Technique beschleicht uns allmählich die Gewissheit, dass die Handlung kein Entkommen zulassen wird, dass der Regisseur uns bis zum Ende virtuos quälen wird.

Entlassen vom Gehirnwäsche-Programm, muss sich Alex in der Welt draußen jedes Mal übergeben, sobald er sich gedanklich mit Gewalt oder Sex auseinandersetzt, wird von seiner Familie nicht wiederaufgenommen. Als er sich umbringen will, wird er von einem Obdachlosen entdeckt, einst Opfer der Droogs, der sich nun zusammen mit seinen Freunden an ihm rächt. Alex wird von zwei Polizisten gerettet, die sich als seine alten Freunde herausstellen, die ihn ebenfalls in die Mangel nehmen und ihn dann erschöpft bei einem anderen ehemaligen Opfer abliefern. Der anfangs zitierte Dialog entstammt der Szene, als Alex seine alten Freunde erkennt. Wie Alex wähnt sich auch der Zuschauer in Sicherheit, ein vertrautes Gefühl macht sich breit, vergessen scheint das unglückselige Schicksal des Resozialisierten, der Zuschauer wurde genug abgestraft für seine Identifikation mit der Ultraviolence der Droogs. Doch es geht weiter, denn wir wissen, dass noch nicht jedem Opfer die Gelegenheit geboten wurde sich an Alex zu rächen.

Kubrick's Kunst besteht in einer scheinbaren Ambivalenz, die den Zuschauer unwissend in eine Falle laufen lässt, die (Ambivalenz) dann nach einem klaren Schnitt in eine - auch nur scheinbar - eindeutige Stellungnahme, allerdings ohne Moralkeule, umgekippt wird, und der Zuschauer wieder in eine Falle gelockt wird. Auch wenn wir unseren "Helden", die Identifikationsfigur, verlieren, bleiben wir wundersamer bis zum Ende gebannt, und auch danach lässt uns der Film nicht los. Alex wird verurteilt, die Strafe ist grausam, und wir müssen die Strafe mit ihm durchleiden, doch zugleich findet eine Kritik an einem faschistoiden Polizeistaat statt, der mithilfe der Wissenschaft Kriminelle zu "heilen" versucht: Das Experiment scheitert bei Kubrick, im Gegensatz zur Romanvorlage von Burgess, angedeutet in der Szene von Alex' Wiedersehen mit seinen Droogs wie auch am Ende des Films - und wir müssen, aus dem Kinosessel entlassen, kräftig grübeln, für immer. Im Unterschied zu aktuellen Anti-PC-Regisseuren wie Tarantino, der am Anfang seiner Regie-Karierre zweifellos seinen Teil dazu beigetragen hat, dass sich in der allgegenwärtigen PC-Kinolandschaft plötzlich erzählerische Freiheiten auftaten - und in Filmen wie "Reservoir Dogs" ja auch Kubricks Werk von 1971 zitiert hat -, hat der britische Filmemacher nicht trotz moralischer Fehlerhaftigkeiten bis zum Ende sympathische Protagonisten und ein klares Ende bemüht, sondern den Zuschauer in 136 Minuten in jeder Hinsicht eines Halts beraubt.

Oh? Vielen Dank...

2005-02-15T09:09:00.000+01:00

Which Website are You?

Fiktive Partybekanntschaften, 2. Teil

2005-02-14T07:06:00.000+01:00

Ich traue meinen Augen nicht. Ist das nicht dieser Misanthrop, der mich auf einer Feier vor einigen Jahren angesprochen hatte? Er trägt nun einen struppigen Vollbart, aber seine Hornbrille und dieser nervöse Blick... Ja, jetzt bin ich mir sicher: Er sagte damals, dass dies meine letzte Party sein würde, und dass ich schon wüsste, was er damit meine. Er schien damals so überzeugt davon zu sein, dass ich einige Tage lang wirklich etwas verunsichert war. Danach traf ich ihn jedoch auf zahllosen Gelegenheiten, und ich machte mir einen Scherz daraus, ihn darauf hinzuweisen, dass es doch noch weitere Partys in meinem Leben gab. Darauf entgegnete dieser Mann, der mich jedes Mal nicht wiederzuerkennen schien, dass dies meine letzte Party sei.

Es sind jedoch einige Jahre vergangen, seit ich ihn das letzte Mal gesehen habe. Neulich erst habe ich mich mit meiner Frau über diesen Mann unterhalten und mich gefragt, was denn aus ihm wohl geworden sei. Mir ist dann erst bewusst geworden, dass ich wirklich gar nichts über ihn wusste. Nicht einmal seinen Namen. Irgendwie fand ich das traurig, denn obwohl die Gespräche etwas eigenartig Autistisches hatten, war ein kleines Ritual entstanden, wobei ich mir nie wirklich sicher war, ob er nicht doch mit mir seine Spielchen trieb und nicht umgekehrt.

Wie dem auch sei, nun steht er da, zehn Meter entfernt, mittendrin im Geschehen. Die Musik ist laut an diesem Abend, die Party im vollen Gange. Ich nehme mir vor, dieses Mal strategisch vorzugehen, um ihn nicht wieder an seine "letzte Party"-Routine zu verlieren. Ich tippe meine Frau an, die gerade mit ihren Freundinnen laut lacht, und unterrichte sie von meiner Entdeckung. Ich nehme mir ein Glas des köstlichen Getränks von dem Tablett des mürrischen Kellners, ein Praktikant im Betrieb des Gastgebers, und wühle mich durch die Menge.

Mir wird bewusst, dass sich zahlreiche Gäste um den Mann mit dem Vollbart herum versammelt haben. Ich höre nun seine Stimme, ohne zu verstehen, was er erzählt. Allerdings hat sie nicht mehr diesen paranoiden Klang, wie ich sie in Erinnerung habe. Es hat etwas Automatisches, etwas Künstliches, als ob er programmiert ist, in einem steten, monotonen Fluss zu reden. Ganz in der Nähe angekommen, bemerke ich nun weitere Unnatürlichkeiten. Jeder seiner Zuhörer scheint immer wieder auf dieselbe Art auf das Erzählte zu reagieren. Ein Mann in einem biederen Pulli wiederholt regelmäßig die letzten Worte eines längeren Abschnitts, um sich dann kichernd zusammenzukrümmen. Eine Frau im mittleren Alter, nach den unauffälligen Farben ihrer Kleidung zu urteilen eine Bibliothekarin, wiederholt immer wieder, dass sie genau dieselben Erfahrungen gemacht habe. Ein besserwisserischer Akademiker stimmt immer zu, um dann auf auf einen anderen Aspekt hinzuweisen, ohne jemals das Gespräch an sich zu reißen. Ein paar andere lauschen einfach bedächtig, und sehen ab und zu unsicher in die Runde, sie sind die Statisten in dieser Runde.

Ich stehe nun dicht beim inneren Kreis der Zuhörer, und beginne, einzelne Worte zu verstehen. Es ist nichts Weltbewegendes, was er erzählt, es ist sogar extrem langweilig. Trotzdem lausche ich, wie die anderen Zuhörer, gebannt auf die Erzählung. Er scheint Schriftsteller zu sein, und er schreibt darüber, dass er keine Ideen hat. Er zitiert ein frühes eigenes Gedicht. Er macht eine Ausführung über das komplexe U-Bahn-System, über das, so erweckt er den Eindruck, nur er und niemand anderes bescheid wisse. In mir breitet sich Wut aus. Warum dreht sich bei ihm alles um sich? Und weshalb gibt es Menschen, die so wenig Ironie in ihre Worte legen wie er? Dieser Mensch öffnet sich so wenig, dass sein Wesen sich doch dadurch darlegt. Und es scheint alles so vorhersehbar. Mir wird klar, dass er neue Dinge erzählt, die Erzählstruktur und gewisse Phrasen aber immer wiederkehren. Genauso wie die Reaktionen der Zuhörer sich laufend wiederholen. Es ist einfach todlangweilig, aber so... sicher. So sicher wie die Sonne aufgeht. Eine Geborgenheit darin, genau zu wissen, was als nächstes passiert. Als ob ich ein Schauspieler bin, und jede Saison im selben Stück den selben Part übernehme. Auch wenn ich nur ein Statist bin.

Die Ausbildung bei Full Metal Jacket

2005-02-11T23:03:00.000+01:00

Gunnery Sergeant Hartman: "I am Gunnery Sergeant Hartman, your senior drill instructor. From now on you will speak only when spoken to, and the first and last words out of your filthy sewers will be sir. Do you maggots understand that?"
Recruits: "Sir, yes sir!"
Gunnery Sergeant Hartman: "Bullshit I can't hear you. Sound off like you got a pair."
Recruits: "SIR, YES SIR!"

Dass die DB, im Gegensatz zu ihrer Selbstdarstellung, nicht pünktlich arbeitet und nicht für übermäßige Freundlichkeit bekannt ist, wird schon zahlreich dokumentiert. Dazu kommt die Einstellung, dass die Kunden ein Stück Dreck sind, die sowieso nichts kapieren, wie man aus den Lautsprecherdurchsagen in Bahnhöfen heraushört. "In wenigen Augenblicken trifft der IC XXX aus XXX ein." Was ist ein "Augenblick"? Was ist "wenig"? Wörtlich genommen könnten es sich vielleicht um zehn Sekunden handeln, in der ein noch unsichtbarer Zug an den Bahnsteig rasen und vor den Passagieren zum Halt kommen müsste - ohne Bremsweg. Also, was ist dann ein Augenblick? 2 Minuten? 5 Minuten? Eine Viertelstunde? "Wenige Augenblicke" sind so kurz, dass man nicht genug Zeit hat, um sich im Café aufzuwärmen, aber so lang, dass man sich bei Minus 15 Grad, die damals am Mannheimer Hauptbahnhof herrschten, sich einige der wichtigeren Körperteile abfriert: 30 Minuten! Auf einem Bahnsteig ohne Windschutz! Absolut geile Abhärtungsaktion! Wir sind alle Marines, und am Ende unserer Ausbildung. Wir hörten schon Seargeant Hartman sprechen, unseren Ausbilder:

"Today you people are no longer maggots. Today you are Marines. You're part of a brotherhood."

Das erfüllte uns mit Stolz, denn:

Gunnery Sergeant Hartman: "God has a hard on for Marines, because we kill everything we see. He plays His games, we play ours. To show our appreciation for so much power, we keep heaven packed with fresh souls. God was here before the Marine Corps, so you can give your heart to Jesus, but your ass belongs to the corps."

Die herumeiernden DB-Angestellten überspielten ihr Unwissen darüber, wie lange die wenigen Augenblicke dauern würden, mit einer Feindseligkeit, die einen vermuten lässt, dass die Angestellten die Kunden bezahlen, dass sie sich auf den Bahnsteig befinden dürfen.

Abgesehen also von Unpünktlichkeit, Unfreundlichkeit und einer negativen Einstellung der Angestellten darf ich nach langer Bahn-Abstinenz wieder die Breitseite des Transportunternehmens spüren. Meine Schwägerin hat sich eine BahnCard besorgt, die im Dezember auslief, da dachte sie sich, sie nutzt die Karte noch, um günstig ein paar Städte zu besuchen. Kurz vorher traf wohl die neue BahnCard ein, weil sie unwissenderweise, und weil es wohl gar nicht mehr anders geht, ein BahnCard-Abo unterschrieben hat. Sie wollte aber keine neue BahnCard, weil sie ab März nach Japan zurückfliegt, und sie die neue BahnCard ab dann nicht nutzen kann. Nun stellte sich jedoch heraus, dass die BahnCard nach Anlauf des ersten Gültigkeitstags nicht mehr zurückgegeben werden darf, und die 200 Euro für die neue BahnCard in Rechnung gestellt wird. Das ist so geil dreist: Jährlich kommen Tausende von Sprachschülern nach Deutschland, und da sie auch das Land erkunden wollen, weil sie sich ja für dieses Land interessieren, bereisen sie es. Dann kaufen sie sich eine BahnCard, um ein bisschen zu sparen, und es stellt sich heraus, dass sie erst kündigen müssen, damit sie die BahnCard nicht für ein zweites Jahr, in dem sie eventuell nicht mehr in diesem Land verweilen, kaufen brauchen. Da ist doch das Pferd umgekehrt aufgesattelt worden, alles scheint auf den Anbieter der Diensleistung zugeschnitten, nicht auf den Kunden: Wenn ich einmal eine Dienstleistung in Anspruch nehme, heißt das nicht, dass ich diese Dienstleistung ein zweites Mal in Anspruch nehmen werde. Für die Bahnseite geht diese Taktik auf: Wenn jemand eine BahnCard erwirbt, und sie läuft ab, dann kann es sein, dass er sich ein paar Wochen keine neue zulegt. Mit dem Abo wird diese Lücke der einnahmelosen Zeit geschlossen, ohne dass der Kunde beim Kauf über die Langzeitbindung aufgeklärt wird.

Im Geiste erklingen die liebevollen Worte unseres Ausbilders:

Gunnery Sergeant Hartman: "How tall are you, private?"
Private Cowboy: "Sir, five-foot-nine, sir."
Gunnery Sergeant Hartman: "Five-foot-nine, I didn't know they stacked shit that high."

(aus: www.imdb.com)

Spiegel, Nr. 6, 5.2.2005, Rubrik Pop

2005-02-06T22:27:00.000+01:00

Am 02. Februar 2004 erscheint die Platte in England, drei Monate später erscheint der Titel in Deutschland. Nun, über ein ganzes Jahr später berichtet der Spiegel über die Scissor Sisters, "die als schrille Newcomer gefeiert" werden. Was mich nicht mal am meisten aufregt, ist das Unaktuelle, man musste ja schließlich das Jahr 2004 bis zum Ende abwarten, um Phrasen wie "eines der besten Werke des vergangenen Jahres" oder "In England (...) zum meistverkauften Album des Jahres 2004" auf seinen Wahrheitsgehalt überprüfen zu können - hach, wir wussten eh schon im Frühjahr 2004, dass das der Knaller schlechthin wird, aber wir berichten erst nächstes Jahr darüber. Nein, abgesehen davon, dass dieser Artikel nicht mehr als ein Promotiontext minus Plattenfirmen-Promotiontext-Anglizismen ist, keinesfalls mit interessanten Einblicken in die Künstler protzt und per se wegen einem gut geschriebenen Text lesenswert ist, macht mich wütend, dass in der Spiegel-Redaktion der betreffende Redakteur anscheinend seine Ideen für Popkultur-Artikel in den Redaktionssitzungen nach Belieben durchsetzt, sich dabei aber nur selbst profiliert, ohne wirklich die Musik zu unterstützen. Es sind nämlich keine coolen, superexklusiven Interviews, es sind keine vielschichtigen Feuilleton-Plattenkritiken, es sind lediglich Erklärungstexte, grobe Positionierung eines Künstlers in einem leeren Popmusik-Universum, für den Oberstudienrat, geschrieben aus der Sicht eines Möchtegern-Spex-Schreibers. Es gibt nichts Langweiligeres.

Unterhaltungsprogramm im Flughafen Schipol

2005-02-05T09:19:00.000+01:00

Es ist erstaunlich: Eine holländische Frau befragt Passagiere, die am Gate warten. Sie pickt eine deutsche Reisende heraus, mittleren Alters, und wir werden Zeuge eines peinlichen Auftritts. Die Frage, ob sie englisch spreche, bejaht sie mit einem "Yes?!" - eine leichte Empörung in der Stimmlage, die sagen möchte, "Wollen Sie etwa behaupten, dass ich kein englisch kann?" inbegriffen. Aber gleich die nächste Frage stellt sich als problematisch heraus: "Is it ok to ask you a few questions for a survey?" Wie das Nahverkehrsnetz in einem Schneesturm kommen alle Bewegungen in den Gehirnwindungen zum Erliegen. Die Holländerin stellt dieselbe Frage nochmal. Ein gequältes "Ähh?" erhält sie als Antwort. Mich erinnert diese Frau an einen Hasen im Scheinwerferlicht. Einen ängstlichen, aber irgendwie dumpfen Ausdruck in den Augen, starrt sie ihr Gegenüber an, und man merkt, dass sie sich selbst gar nicht aus dieser Situation herausarbeiten kann. Keine Lösung wäre es, so wird mir klar, wenn ein anderer ihr das Wort "survey" übersetzen würde, da wäre ihr Stolzgefühl für immer verloren, und man würde sich nur Ärger einhandeln. Die Frage wird wiederholt. Und wieder dieselbe Reaktion. Das Ganze nimmt immer groteskere Züge an. Dann macht die Holländerin einfach weiter, mit der nächsten Frage. Spürbar die Erleichterung unter den unfreiwilligen Zuhörern.

Ach so, ich mache mich nicht über jemanden lustig, der kein englisch spricht, aber wenn man die Frage, ob man englisch spricht, bejaht, heisst das für mich, dass man auch eine Frage auf englisch stellen können dürfte, was denn etwas bedeute. Ich meine, diese Frau hätte es auch einfacher haben können, denn die Holländerin hat auch deutsch gekonnt.

Und auf die Fliegen durfte ich auch zielen.

In der Schneekugel

2005-01-29T09:02:00.000+01:00

"Hilfe, 'Gästetyp' versucht, mich und die Leserschaft zu erpressen!! Aber ich weiß auch, wer er ist, und kann zum Gegenschlag ausholen!! Oder ich schreib was, ohne Anlass, nur damit er sich daran und einem Kräutertee aufwärmen kann!! Im Ausland befindet sich der Gute gerade!! Hat Urlaub genommen!! Aber innerhalb der EU!! Und nicht mehr lange!!", schrieb Opa in seinen Blog, das er nach dem japanischen Wort für Morgendämmerung benannte. Hihi, er hielt sich für besonders schlau, denn wer würde schon darauf kommen, dass sich hinter diesem Namen er und seine literarischen Ergüsse verbargen? "Hach ja. Es hat Vorteile, wenn die Leserschaft des Blogs auf einen elitären Kreis weniger Auserwählter eingegrenzt ist. Es gibt keine Insider-Witze, alles wird kommunizierbar, ohne dass jemand sich verletzt oder ausgeschlossen fühlt.", nuschelte Opa und wippte gemütlich auf seinem Schaukelstuhl, als das riesige Kind die Schneekugel für wenige Augenblicke durchschüttelte und seine Welt einem ordentlichen Schneesturm aussetzte.

I'm lovin' it

2005-01-29T08:32:00.000+01:00

Das ist schon cool, wenn man in einen Fast Food-Laden geht, weil man nicht unbedingt gerne abends alleine ins Restaurant in der englischen Provinz geht, weil man ja alles versteht, was auf der Karte steht, eigentlich auch im Englisch-LK war damals, die Kommunikation sonst auch bis dahin ganz gut geklappt hat und dann am Ende einer souveränen Bestellung zu hören kriegt: "t'ear?" - Was??! Welches Ohr? "Hm? What... do you mean?", antworte ich verlegen und um Fassung ringend. Dann nochmal ein bisschen ungeduldiger "t'ear?" - Mein Gehirn arbeitet auf Hochtouren: Sagt sie damit, wieviel das kostet? "This is a quarterpounder meal, isn't it?", oder welches Getränk ich möchte? "With a coke, please.", oder ob ich ein großes Menü bestellen möchte? Aber das liegt doch schon alles auf dem Tablett. "and, I would like to eat here", fügte ich verzweifelt hinzu, und die Mitarbeiterin des Fast-Food-Ladens wirkt sichtlich erleichtert. "Eat here?" - "t'ear?"

Das war wirklich intense

2005-01-20T20:57:00.000+01:00

Der nette Onkel war mal Sänger bei Black Flag

Vergeben wird an dieser Stelle allen Einnickern, auch ihnen, die bei Rollins' Spoken Word-Show bedenklich den Kopf zur Seite neigen, um dann mit einer ruckartigen Bewegung der Halsmuskulatur wieder scheinbar wache Körperhaltungen einzunehmen, soll meine großzügige Gnade zu Gute kommen. Und wie war die Show? Immerhin hatte ich ja Jahre auf diesen Moment gewartet - am 13. Januar 2005 war es soweit: Henry Rollins, ein Mikro, zwei Lautsprecher, ein Scheinwerfer, ich mit zwei Kumpels biertrinkenderweise in der dritten Reihe, vor uns einige G.I.s, hinter uns ein voller Saal. Drei Stunden lang sprach dieser Mensch, ohne Unterbrechung, ohne Denkpausen - und hielt das Publikum mühelos bei der Stange.

Oh man, that is so intense, man.

Cheers mate

2005-01-19T09:15:00.000+01:00

Himmel über England und ein Hinweisschild, mit Gebäude im Hintergrund

Achtung! Frühaufsteher + Nachteule = Psychopath

2005-01-12T09:25:00.000+01:00

Unser Kinderarzt meinte löblich, dass bei Schlafrhythmusstörungen eines Kindes dieses Alters er keine Medizin, sei sie noch so homöopathisch, empfiehlt (Ich habe natürlich nicht gefragt, ob er unserem Sohn irgendeine Hammerdroge verschreiben kann, damit wir unsere Ruhe haben, sondern nur nach einen ärztlichen Ratschlag). Er erklärte mir, dass es sich bei unserem Sohn, der an diesem Tag um halb vier Uhr die Wohnung auf den Kopf zu stellen begann, eventuell um einen Frühaufsteher handeln könnte. Ich meinerseits, aufgewachsen in einer Studentensiedlung, und geprägt durch ein langes - geisteswissenschaftliches - studentisches Leben, wäre laut seiner Definition (Menschen, die um Mitternacht erst ins Bett gehen und morgens schwer rauskommen) eine Nachteule. Mein Sohn jedenfalls schläft auch nachmittags, insofern kommt er auf seine zehn Stunden, insofern glaube ich eher, dass er ein "Jetlag-Leben" führt als dass man ihn den Frühaufsteher zuordnen kann (Sein Rhythmus würde perfekt in die Jekaterinburger Zeit passen, einen gemütlichen Tagesanfang würde er in Omsk haben, das ja bereits jenseits des Urals liegt, wenn ich mich nicht täusche, nach Krasnojarsker Zeit wäre er die Nachteule (und ich wäre der Nachtwächter)). Um das aber in den Griff zu bekommen, und da nehme ich den Kinderarzt beim Wort, sollten wir den Tagesablauf straffer organisieren, sonst, fürchte ich, werde ich zum Psychopathen.

Birth, School, Work, Death

2005-01-11T21:47:00.000+01:00

Der Song mit diesem Titel von den Godfathers, die es nicht mehr gibt, beschreibt den Lauf der Dinge treffend, wenn auch eingefärbt in 80er Jahre-streikende Zechenkumpel-Romantik. Heute war ein ereignisreicher Tag, der erste Krippentag für meinen Sohn, der wie immer um fünf Uhr morgens aufstand, dann die Mail mit den ersten Aufgaben von meinem Auftragsgeber. Übermorgen wird Henry Rollins hier auftreten, von dessen Tour erschreckenderweise im Morgenfernsehen der Öffentlich-rechtlichen heute morgen berichtet wurde (Ich krieg's nicht mehr zusammen: "Der Mann mit dem berüchtigten Mundwerk und dem Bizeps"? oder irgendsoein Schwachsinn.). Hier finden sich ein paar Fotos von Herrn Rollins' früherem Schaffen.

Ende der Arbeitslosigkeit...

2005-01-06T08:43:00.000+01:00

... und die neue Erkenntnis der eigenen Komformität, könnte die Titelzeile lauten, klingt aber wie ein Liedtext der Hamburger Schule. Eigentlich sollte ich ab dieser Woche arbeiten. Aber ich habe noch keine Aufgaben von meinem Auftragsgeber erhalten. Aber ich werde ein Gehalt beziehen. Ich befinde mich gemütslagentechnisch in einer Zwischendimension zwischen Arbeitslosigkeit und Noch-nicht-den-ersten-Gehaltsscheck-erhalten. Und auch zwischen Den-Hausmann-machen und Noch-keine-Aufträge-erhalten werden noch Schlachten gefochten. Stecke ich überhaupt in einem Arbeitsverhältnis? Ich werde es wissen, wenn das Gehalt eintrudelt und es nicht vom Arbeitamt stammt. Es ist gut, keine schwachsinnigen Zinsen für überzogene Konten mehr zu bezahlen. Gut ist auch, dass ich meinen Anteil am familiären Ganzen übernehmen kann. Gut ist außerdem, dass ich ein paar Schulden begleichen kann. Das Finanzielle (die roten Zahlen) hat bewirkt, dass nach vier Monaten in der heißherbeiersehnten Arbeitslosigkeit das Wohlbefinden wieder abnahm. Der graue Alltag naht, er ist deutlich erkennbar am Horizont. Frohes Neues, übrigens.

Es gibt sie wirklich

2005-01-04T20:48:00.000+01:00

Beweisstück A. Firma dankt der akatsuki-Korrepondentin in Melbourne.

Normalerweise bin ich nicht der Typ, der ein Buch nicht zu Ende liest, aber von musste ich einfach abbrechen. (Bitte Lücken ausfüllen.)

2004-12-22T21:00:00.000+01:00

Wer hat diesen Satz in dieser oder ähnlicher Form nicht schon gehört? Er kritisiert nicht zwangsläufig ein Buch, er eignet sich nebenbei dazu, den Sprecher als gründlichen Literaten herauszustellen. Oh, aber ich werde wieder negativ und muss mich hüten, das weiter auszuführen, außerdem schweife ich ab.

Ich wollte diesen Satz nämlich anwenden, in Bezug auf "Schlange im Paradies" von der Autorin Dea Birkett. Das Buch habe ich in diesem Eintrag erwähnt, damals hatte ich es allerdings nicht gelesen gehabt, nun aber zumindest zu einem Viertel - bevor ich es gestern der UB zurückgab. Ich will nicht Trittbrettfahrer sein und noch eine vernichtende Kritik ("This woman should stay at home!") schreiben, doch ich kann nicht anders. Offenbar hat sich die Autorin keine Gedanken gemacht, dass sie mit dem Reisebericht die wenigen Inselbewohner von Pitcairn denunziert, die alle durch das Netz identifizierbar sind, manche sogar mit Foto. Dazu gesellen sich sexuell-neurotische Gedankengänge, die bereits vor Antritt der Schiffsreise beginnen und den Leser immer wieder anstrengen: Der will mit mir ins Bett, jener redet immer nur von sexuellen Stellungen, die interessiert doch nur das eine, blah. Bis zu diesem Teil, in dem sie sich eine Affäre mit einem verheirateten Insulaner leistet, bin ich nicht vorgedrungen. Das Buch sei jedem ans Herz gelegt, der ein Fan von Dea Birkett ist.

Bittere Pille

2004-12-19T10:05:00.000+01:00

Schluss mit den Lästerorgien, diese Welt hat schon genug Hass. Sie braucht Liebe, nette Dinge, Reggae. Ja, und vielleicht doch noch einen Misanthropen-Eintrag, die Blogs immer mehr in unerträgliche Internet-Meckerkästen verwandeln.

Ist es die unwirtliche Jahreszeit? Oder ist es der vorweihnachtliche Stress? Oder bin ich es einfach, der griesgrämige Eigentümer eines schlechten Karmas? Auch letzteres schreckt mich nicht ab, noch einen lamentierenden Eintrag zum Besten zu geben, in der Hoffnung, dass die rare Spezies der akatsuki-Leser trotzdem nicht an frohsinnigere Blogs verloren geht.

In der heutigen Sendung, liebe Kinder, erklärt euch der Onkel, warum die Erwachsenen auf der Haupteinkaufsmeile von Frankfurt am letzten Samstag vor Weihnachten diesen verbissenen Gesichtsausdruck zu Tage legen, um sich in den kirchlich legitimierten, staatlich geförderten, vom Einzelhandel bejubelten Konsumrausch zu stürzen. Ihr habt sie vielleicht auch schon gesehen, diese vielen Leute, und euch gefragt, warum sie so aussehen, als ob ihnen jeden Moment der Kragen platzt, und es mit der Angst zu tun gekriegt? Oder ein gernervtes Stöhnen gehört, wenn eure Eltern den Kinderwagen versehentlich vor den unsichtbaren Laufweg eines anderen Menschen geschoben haben? Nun, liebe Kinder, in Wirklichkeit beschränkt sich dieser Gesichtsausdruck der Menschen nicht auf die vorweihnachtlichen Einkaufsmarathons, sondern man kann sie das ganze Jahr über vorfinden. Betroffen sind vor allem Siedlungen, die einen Anspruch auf Internationalität hegen, deren Bewohner aber noch einige Generationen davon entfernt sind, sich von der Provinzialität zu lösen. Die schlechte Laune der Erwachsenen rührt aus dem Missverständnis, Individualität mit Durchsetzungskraft gleichzusetzen: Für viele ist es nämlich etwas Gutes, wenn man selbst genau das macht, was man machen will, ohne sich von anderen davon abbringen zu lassen. Und das bedeutet beim Einkaufen? Ja, ihr ahnt es bereits: Jeder sagt sich, dass er genau so laufen will, wie er will, auch wenn Zehntausende anderer Menschen sich auf wenigen Quadratkilometern tümmeln - und bloß niemandem Platz machen oder die Tür aufhalten. Und weil das ja gar nicht so einfach ist, müssen die Menschen kämpfen, hence der verbissene Gesichtsausdruck. Warum der Onkel so genau bescheid weiß? Eine gute Frage. Der Onkel kann in die Menschen hineinblicken, und er kann ihre Gefühle nachempfinden. Ja, der Onkel ist ein zynisches Arschloch, aber er gelobt, dass sein nächster Eintrag wieder etwas weniger bitter ist. Also, nicht weinen, Kinder, wir müssen noch die vierte Kerze anzünden.

Oxygen Thieves

2004-12-10T10:31:00.000+01:00

Egozentrik und Penetranz sind meine Lieblingsallergien, was den Charakter bei anderen Menschen angeht. Leider kommt die Kombination nicht selten vor, zumindest drangen bereits zahlreiche Eigentümer dieser Eigenschaften, mal mehr oder minder ausgeprägt, in mein Leben, bevor sie es glücklicherweise wieder verließen. Einem besonders ausgeprägten Fall begegnete ich in der fülligen Körperform meines ehemaligen Arbeitgebers, bei dem sich - ganz fatal - noch Wesenszüge hinzugesellten, die man sich nicht einmal dem ärgsten Feind wünscht: Kleingeistigkeit, Kultur- und Bildungslosigkeit. Das erste Gespräch mit ihm war so befremdlich, dass ich nicht begriff, ob dieser Mensch eine Art lebende Persiflage ist. Heute weiß ich natürlich, dass Selbstironie diesem Mann fremd ist (Wer lacht schon über Witze, die andere machen?), schließlich war er einer der Hauptfaktoren für meine Kündigung, aber vor über vier Jahren fand ich ihn extrem exotisch - so etwas hatte ich in meinen bis dahin knapp 30 Jahren Leben nicht erlebt: Der Mann schwallte einen stundenlang zu, ohne etwas zu sagen, sich immerzu wiederholend und im Kreis drehend. Einfach nur darauf plädierend, dass ich die Geduld aufbringen muss. Nicht Interesse, nur Geduld. Fast schon beeindruckend, wenn man nicht jeden Tag mit ihm zu tun gehabt hätte. Welch Zeitverschwendung. Und erst der Sauersttoff.

Vom Altern auf Rockkonzerten

2004-12-08T08:30:00.000+01:00

Richtig alt fühlt man sich, wenn man das zweite Mal nach 17 Jahren - bei mir fast genau die Hälfte meines Lebens - auf ein Konzert von Bryan Adams geht, dieses Mal mit der Ehefrau, das Publikum größtenteils nun aus grölenden Frauen in den Dreißigern aufwärts besteht, plus ihren schnauzbart-, sonst aber nachlassende-kopfbehaarung-tragenden Begleitern - und das Ereignis einen seiner Höhepunkte mit dem Song "18 til I Die" erlebt. Geschickt allerdings, wie ältere Songs untergebracht wurden, ohne dass der Eindruck aufkam, der Herr müsste - à la David Bowie - nun seine Evergreens zum Besten geben, um die Jugenderinnerungen der Konzertgänger wachzurufen. Kann es jedoch sein, dass die Mehrheit aus Menschen bestand, die zwar derselben Generation wie ich entstammen, ihren musikalischen Frühling aber erst ab der Robin Hood-Schnulze "(Everything I Do I Do It) For You" erlebten (oder war ich etwa 5, 6 Jahre älter als der Durchschnitt?). Um so älter habe ich mich also gefühlt, wünschte ich mir eigentlich genau ein solches Bryan Adams-Wunschkonzert, bei dem "Summer of '69", "Heaven", "Run to you", "Cuts like a Knife" und Co. nicht von neueren Hits unterbrochen werden - und erhoffte mir heimlich einen Überraschungsauftritt von Tina Turner bei "It's only Love". Anyway, Spaß hat es trotzdem gemacht.

Fiktive Party-Bekanntschaften

2004-12-02T13:57:00.000+01:00

Wir waren froh, dass wir einen Babysitter für diesen Abend gefunden haben. Schließlich kommen wir nicht oft unter Menschen, und die Einladung zu dieser Party kam uns gelegen. Ich genoss die laute Musik, die großzügig starken Cocktails, die vielen fröhlichen Menschen. Während sich meine Frau mit einer Freundin unterhielt, lehnte ich mich zurück, mit dem Rücken an die Bar und ließ alles auf mich wirken.
"Das ist Ihre letzte Party.", sagte der Fremde.
"Wie bitte?", fragte ich erstaunt.
Er ließ seinen Blick über die anderen Partygäste schweifen: "Nun, Ihnen ist doch sicher aufgefallen, dass Sie, wie die anderen in diesem Raum, Anfang bis Mitte Dreißig sind."
Ich sah mir die ausgelassen feiernden Leute an. "Ja, das mag sein. Ich habe nicht darüber nachgedacht... aber jetzt, da Sie es erwähnen... "
Der Fremde wandte sich wieder mir zu, Mir fiel auf, dass er selbst ein paar Jahre über dem Altersschnitt lag. Er schob seine Hornbrille auf dem Nasenrücken hoch: "Ja, verstehen Sie denn nicht? Das ist Ihre letzte Party! Genau wie für die anderen Anwesenden."
Langsam wurde mir dieser Mann etwas unheimlich. Was hatte er vor? Hatte er im Raum einen Sprengsatz deponiert? Oder war er ein Verschwörungstheoretiker? "... und wie kommen Sie auf diesen Gedanken?"
"Ha! Ich glaube, Sie wissen, was ich meine. Ich habe schon genug geredet.", entgegnete er höhnisch. Seine Stimme klang dabei so, als ob er einen uralten Trick durchschaut hätte. Ohne mich eines weiteren Blickes zu würdigen, ging er weiter, zu einem anderen Partygast.
Später fragte ich den Gastgeber, wer denn dieser merkwürdige Herr sei? Er sagte, er kenne ihn nicht, vielleicht hat ihn ein Bekannter mitgebracht. Sein erster Satz ließ mich nicht in Ruhe. Sollte er Recht behalten? Meine Frau scherzte, als ich ihr das erzählte: "Vielleicht fand er die Party so schlecht, dass er uns alle den gesellschaftlichen Tod prophezeite?" Vielleicht war es das, dachte ich, und vielleicht verbarg sich hinter der akademischen Hornbrille ein Szenenguru, der über das Nachtleben in dieser Stadt berichtet.
Auf der nächsten Party begegnete ich ihm wieder.
Ich war fast ein bisschen erleichtert und sprach ihn an: "Na, wie geht es Ihnen!?"
Der Fremde schien mich aber nicht mehr wiederzuerkennen. Er schob sich seine Hornbrille an seinem Nasenrücken hoch: "Das hier ist Ihre letzte Party."

"Ich werde Sie zwiebeln!"

2004-11-26T18:59:00.000+01:00

Es ist dieses Jahr 15 Jahre her, und es könnte wirklich auch diese Jahreszeit gewesen sein, als der Lehrer des Deutschgrundkurses zu mir meinte, dass er mich zu „zwiebeln“ gedenke, wenn ich ihm dumm komme. Ich habe diesen Sprachgebrauch nie in Frage gestellt, auch wenn ich niemals wieder mit diesem Verb in Berührung gekommen bin. Ein eher banaler Anlass hat mich indes zum runden Jubiläum bewogen, das Wort in meinem Deutsch-Wörterbuch nachzuschlagen, und siehe da, ein Eintrag:

zwiebeln (V.t.; fig. Umg.) peinigen, bewusst ärgern [eigentl. „jmdn. zum Weinen bringen, als wenn er mit Zwiebeln umginge“]

Es ist ein umgangssprachliches Wort, und die erste Bedeutung "peinigen" ist wohl das, worauf der Deutschlehrer hinauswollte. Nun, da ich schon dabei war, habe ich das WWW nach diesem Sprachgebrauch abgesucht, das ist in der Infinitivform entmutigend, aber beim Suchbegriff „gezwiebelt“ ging das schon besser. Eine Site, die sich der Ruhrgebietssprache widmet, bietet einen anderen Sinngehalt:

zwiebeln leicht weh tun; besonders der erste Schmerz, wenn bei Hautverletzungen die Wunde mit einem Mittel desinfiziert wird ("In meine Jugend bin ich aufe Bergstraße immer versemmelt worden, voll auf den Zinken, und dat hat gezwiebelt!")

Auch auf ein Netz-Berlinerisch-Lexikon stieß ich, das aber dem Verb denselben Sinngehalt wie mein Wörterbuch zuordnete. Viele Internet-Autoren, die das Wort benutzten, schienen sich leicht außerhalb der genannten Definitionen zu bewegen, so auch hier diese Pressestimme zu einem „großen Gaudiabend“ in der bayrischen Provinz:

„(...) Markus Kolb hatte für den großen Gaudiabend seine Mannen noch mehr "gezwiebelt" als sonst üblich, so Vorstand Bernhard Gaßner, der sich über ein volles Haus, darunter beide Bürgermeister, freuen konnte. Genüsse, und zwar im kulinarischen und im kulturellen Sinn, kündigte Conférencier Gerd Haldenmayr dann an, denn tradtitionell gehört die erste Stunde der konzertanten Musik.“

Bayern halt. Während ich rätselte, was der Terminus hier meinte, stieß ich auf die Ahnenforschungs-Site, in der von „zwiebeln“ im militärischen Drill-Sinne gesprochen wird:

„(...) Auch hier konnte man ganz schön gezwiebelt werden, etwa beim Kutterpullen im „zwölfriemigen Linienschiffskutter“ („Reißt euch am Riemen, Ihr Jungs!“ aus dieser Ecke kommt dieser Ausdruck), oder, wenn man beim morgendlichen Unterricht in überheizten Kellerräumen eingeduselt war und zur Strafe mit einem kapitalen Stockanker auf dem Kreuz, den zwei Mann dem Delinquenten dorthin zu wuchten hatten, viertelstundenweise, fast bis zur Ohnmacht, in der Ecke stehen mußte. (...)“

Etwas vager und jeweils mit anderen Verben ersetzbar schien mir die Benutzung u.a. in einem Konzert-Review („Der Sound war ohne Frage geil und auch die Stücke recht genau gezwiebelt.“), einem Fußball-Forum („Wäre ich mal auf den Platz gestürmt, mir das runde Leder geschnappt und ab ins gegnerische Tor gezwiebelt!“), in Bezug auf Autofahren („Benz mit neuen Reifen ist ganz schön um die Ecken gezwiebelt!!!“) oder bei der Diskussion einer zwischenmenschlichen Beziehung („Ich hätte ihm ordentlich eine gezwiebelt!“).

Mir liegt es fern, eine Lanze für das Verb „zwiebeln“ und seinen richtigen Gebrauch zu brechen, ist es bei mir negativ belastet und hat sich einen Platz auf meiner Festplatte für schlechte Erinnerungen gesichert. Dennoch (habe ich meinen bis dato längsten Eintrag diesem Verb gewidmet und) sympathisiere ich ein bisschen mit der für mich am einleuchtendsten etymologischen Herleitung, „jmdn. Zum Weinen bringen, als wenn er mit Zwiebeln umginge“, auch noch mir begreifbar wäre das Zwiebeln im Sinne von „Schälen“, aber bei der Benutzung in einem Satz mit dem Gemüse Zwiebel selbst ist das natürlich unbrauchbar.

Forget-me-not

2004-11-24T09:00:00.000+01:00

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

How happy is the blameless Vestal's lot! The world forgetting, by the world forgot. Eternal sunshine of the spotless mind! Each pray'r accepted, and each wish resign'd.

Nein, nicht noch eine späte Filmkritik zu "Eternal Sunshine of the Spotless Mind", nur eine kleine Abrechnung mit dem doofen deutschen Filmtitel "Vergiss mein nicht!". Was mag in den Köpfen von den Marketing-Managern bei Constantin Film vorgehen, wenn sie einen so wunderschönen Titel (Gedichtszeile von Alexander Pope, ein ganzer Vers wird im Film zitiert) gegen einen bieder-altbackenen Hier-steht-wenigstens-drauf-was-drin-ist-Titel austauschen? Es gibt doch auch "Das merkwürdige Verhalten geschlechtsreifer Großstädter zur Paarungszeit" oder mainstreamiger: "Ich weiß was du letzten Sommer getan hast" oder abgefahrener "Frauen am Rande des Nervenzusammenbruchs". Warum also nicht: "Ewiger Sonnenschein des ungetrübten Geistes", oder "Ewiger Sonnenshein", oder "Eternal Sunshine"? Zu gewagt? Warum dann aber nicht gleich "Vergiss mich!" statt diesen 50er Jahre-heile-Kinowelt konnotierenden "Vergiss mein nicht!". Ärgerlich ist auch die Vorstellung einer Konferenz, bei der Product- und Marketing-Manager den Entschluss fassen, den Titel "Vergiss mein nicht!" zu nehmen, in jeder Variante, ob der Findungsprozess nun lässig-simpel ausfiel ("Nehmen wir doch einfach etwas kürzeres"), oder Diskussionsschlachten mit dem Lizenzgeber gefochten wurden ("Glauben Sie uns, nur dadurch machen wir den Film zum Hit!"). Letztlich begebe ich mich auf das dünne Eis - wie passend! - der Diskussion, ob ein Hollywood-Film überhaupt künstlerisch sein kann, nicht nur ein Produkt der Massenunterhaltungsindustrie ist, ohne jeglichen Anspruch, oder es doch verdient hat, einen wohlüberlegten Titel zu erhalten, so lange er versucht aus dem Mainstream herauszubrechen. Wie unwahrscheinlich amüsant wäre es, wenn Gondry und Charlie Kaufmann einen zweiten Teil produzieren, den der deutsche Verleih dann konsequent "Vergiss mein nicht! 2" nennen müsste.